Fortalecer uma amizade

O que faz com que as pessoas virem amigas? 
E por que algumas amizades duram, e outras não? 

Li agora um artigo do site Psychology Today, que reuniu alguns estudos que trazem bons esclarecimentos sobre o tema.
Os pontos principais, bem práticos, estão listados a seguir:

Condições para começar uma amizade
Além de alguns factores básicos, como ter contacto com a pessoa com alguma regularidade (afinal, assim temos mais hipóteses de a conhecer melhor e aprofundar os nossos laços) e ter coisas em comum, dois aspectos são fundamentais para que se passe do posto de conhecido para o de amigo:

1. Disposição para se abrir.
Segundo Beverley Fehr, pesquisadora da Universidade de Winnipeg e autora do livro “Friendship Processes”, o que determina que passemos de meros conhecidos a amigos é a disposição de se abrir e revelar coisas mais pessoais ao outro – e isso precisa vir dos dois lados.
“Nos estágios iniciais da amizade, isso tende a ser um processo gradual. Uma pessoa aceita o risco de revelar uma informação pessoal e ‘testa’ se a outra faz o mesmo”, diz ela.
Aqui, a reciprocidade é essencial para a coisa funcionar, porque leva a outra condição importante:
2. Intimidade.
De acordo com a pesquisa de Fehr, pessoas com boas amizades envolvendo o mesmo sexo têm uma boa compreensão do que envolve a intimidade:
elas sabem  abrir-se e expressar as suas emoções, sabem o que dizer quando o amigo lhes conta algo e respeitam os limites – entendem, por exemplo, que sinceridade não significa falar tudo o que lhes vem à cabeça, especialmente no que se refere a opiniões sobre a vida e os gostos do outro.
Até porque outras condições apontadas foram aceitação, lealdade e confiança.
Essas qualidades foram consideradas mais importantes do que ajudas práticas, como emprestar dinheiro.

Por que algumas amizades duram e outras não?
Ok, entendemos o que dá aquele pontapé inicial às amizades.
Mas há outro factor, descoberto pelas psicólogas sociais Carolyn Weisz e Lisa F. Wood, da Universidade de Puget Sound, em Tacoma, Washington, que é fundamental para fazer com que as nossas relações durem:
O apoio à nossa identidade social. 
Em outras palavras, procuramos amigos que entendam e validem a ideia que temos sobre nós mesmos e sobre o nosso papel na sociedade ou grupo de que fazemos parte – o que pode estar associado à religião, etnia, profissão ou mesmo participação em algum clube.

Para chegar a essa conclusão, elas acompanharam um grupo de estudantes universitários por anos durante toda a sua graduação, sempre pedindo-lhes que descrevessem níveis de proximidade, contacto, apoio geral e apoio à identidade social que sentiam em relação a amigos do mesmo sexo.
A conclusão foi que todos esses factores ajudaram a predizer se a amizade seria mantida ou não.
Mas um único factor pôde predizer quem seria elevado à posição de melhor amigo: a pessoa, nesses casos, era parte de um mesmo grupo (fraternidade, grupo etc.) ou pelo menos apoiava e reafirmava o papel do amigo dentro desse grupo.

Um cristão podia ter como melhor amigo alguém que não tivesse religião, desde que esse amigo apoiasse sua identidade como cristão.
E, como temos vários papeis na vida, é mais provável que o nosso melhor amigo esteja ligado ao papel que é mais importante para nós, que melhor representa a nossa identidade.

Por que escolhemos assim os amigos? 
Segundo o estudo, além de isso estar relacionado a níveis maiores de intimidade e compreensão, também envolve o aumento da auto-estima. 
Esse senso de identidade que influencia até o comportamento de viciados em drogas.
Outro estudo de Weisz concluiu que as pessoas eram mais propensas a se livrar de seus vícios depois de três meses quando sentiam que seus papéis sociais e senso de identidade entravam em conflito com o uso de drogas.

“Nossas identidades sociais são tão importantes para nós que estamos dispostos a ficar com as pessoas que apoiam a nossa identidade social e nos afastar daqueles que não fazem isso.
Podemos até mudar de amigos, quando os antigos não apoiam a nossa visão actual de nós mesmos”, diz o artigo do Psychology Today.
“A sabedoria popular diz que escolhemos os amigos por causa de quem eles são.
Mas acontece que nós realmente os amamos por causa da maneira como eles apoiam quem nós somos.”


Como manter a amizade
De acordo com Debra Oswald, psicóloga da Universidade de Marquette (em Wisconsin, EUA), que estudou o relacionamento entre voluntários que estavam no ensino médio e seus melhores amigos, há quatro comportamentos básicos necessários para manter o vínculo – que valem para toda a gente, não importa se tem 15 ou 70 anos.
Os dois primeiros são pontos que exploramos bastante até agora:
tomar a iniciativa de se abrir e apoiar nossos amigos.
O terceiro ponto é a interacção.
Não importa se o amigo é seu vizinho ou mora em outro continente: você precisa estar em contacto com ele, seja escrevendo, conversando ao telefone, visitando.
Felizmente, com a internet, a proximidade física tem pouco efeito sobre a nossa capacidade de manter uma amizade.
Por fim, é importante ser positivo.
Precisamos nos abrir com os nossos amigos, mas isso não significa que está tudo bem ficar choramingando por horas e só ver o lado negativo de tudo.
É claro que faz parte de ser amigo segurar a onda durante os obstáculos da vida, mas, no final das contas, a intimidade que faz com que uma amizade prospere deve ser algo agradável e que faça bem aos dois lados.