Love Language

The Kitcheners

 Knowing His Love Language 

Is a Great Start, 

It’s Not a Quick Fix

Learning to love someone 

the way that they need to be loved

 takes hard work and dedication.

When I first found out about the 5 Love Languages, I felt like I had just discovered a superpower, a universal translator that would allow me to better relate to everyone in my life. Had I possessed this veritable communication potion early on, I could have avoided many a newlywed night spent flitting around our apartment, washing dishes, tidying countertops, and cleaning the bathroom, only to find a crestfallen husband who had just been made to feel like I would rather spend time with a mop than with him. I thought that once my eyes were open to the way my husband needed to be loved, loving him would be easy.

I couldn’t have been more wrong.

For those who aren’t familiar, Dr. Gary Chapman’s theory is that we all give and receive love in different ways. His years of experience counseling couples revealed that people often feel unloved even though their partners are working hard to express love and appreciation. In his book, Chapman explains that what is usually happening when people are struggling in their relationships is a breakdown of communication styles.

That is, one person might be trying to say “I love you” by buying the other person gifts and diligently cleaning the house, whereas what their partner really needs are more hugs and to simply hear the words “I love you.” Love is being shown, but it’s not being received.

The love languages theory forces you to ask yourself, “What makes them feel loved?” when you’re relating to others, rather than just assuming that your own preferences are universal. 

As Dr. Chapman explained, 

“[If] you understand that [people] speak a different language, then you can learn to speak that language.” 

After my own love language discovery, I became positively evangelical about it—figuring out the love languages of all my friends and family. 

“This would be a magical cure for every relationship problem,” I thought.

I started to transform the way that I approached communicating with others. 

For example, when my sister’s boyfriend fixed a tire for me, my natural inclination was to thank him profusely, but I got the impression that my words just embarrassed him. So I decided to give him his favorite fudge to show my gratitude. Instead of feeling awkward, the gesture felt right. The love languages helped break down other barriers for me, too. Like how I discovered that snail mail was the best way to connect with one of my old friends who cherished words of affirmation. And why my acts of service mother-in-law lit up when I did the vacuuming for her.

But just because you know what makes someone else feel loved doesn’t mean that you’ll immediately feel comfortable fulfilling that need for them. If their language is different from your own, expressing love in the most vital way for them likely won’t come naturally to you.

In my own case, words of affirmation, gift giving, and acts of service make total sense. I struggle though with quality time and physical touch. Of course, as fate would have it, these are the love languages that speak the most to my husband. 

A couple of my closest friends, as well as my husband and my father-in-law, are all physical touch people. On some level I believed that rather than needing to make more of an effort to give these loved ones more physical affection, they needed to stop needing it so much. I mean, come on, I give plenty of hugs, and if I’m not comfortable giving more, why should I?

I found myself stuck. I knew what my husband needed, but I wasn’t giving it to him. And what’s worse, he knew it. When he came to me and said that he felt I recognized his language but wasn’t acting on it, I realized I had to dig deeper. Up until now, I had treated the love language theory like a fad diet—something that was exciting and new but with no real longevity. 

For the connection to really happen, I knew I had to do more. 

Love isn’t supposed to always feel comfortable or easy. 

Genuine love requires the humility of spirit that allows us to look outside of ourselves. True love can be a terrifying, vulnerable, and painful process. In fact, it often hurts like hell. Loving each other in deeply personal ways requires that we train ourselves, just as an athlete trains her muscles for a race. We have to expect our emotional muscles to ache if we’re truly exercising empathy and self-sacrificial love on a regular basis.

All of this isn’t to say that when love comes naturally, it is wrong. 

Nor does it mean that just because you have to work a little harder to forge a connection that you aren’t a good fit with someone. 

 

The love languages simply remind us that everyone is unique and that the most loving thing we can do is to care for someone in a way that will make them feel most understood. And by doing this, they will hopefully be able to do the same for us.

Realizing that I knew my husband’s love language but still wasn’t speaking it properly was an uncomfortable but much-needed discovery. It was the motivation I needed to take the fact that real love takes hard work seriously. I had to confront my deeper issue of feeling like I didn’t have enough alone time and acknowledge that being physically present isn’t enough when you’re mentally somewhere else. I had to admit that spending a lot of time with a toddler who doesn’t respect my personal space (not that I would expect—or want—her to!) has impacted the way I show physical affection toward others. I haven’t figured it all out yet, but acknowledging these facts and admitting that they’ll take some work is the first step to working through them.

At a certain point, love always takes us out of our comfort zone and requires us to put the other person first, whether or not we speak the same love language. 

In many ways, marrying a person who needs exactly what I find hardest to give is a blessing—it is the perfect training ground for empathy and selfless love. 

As a great line from my favorite Joni Mitchell song goes, 

"I love you when I forget about me"

 Sophie Caldecott

Just Because Your Love Language 

Is Physical Touch 

Doesn’t Mean 

It’s All About Sex

Sex is important, but 

it’s not a love language.

Let’s be real. If you ask the general population when they feel the most loved, chances are, most people will say when having sex. I’m not saying that they’re lying, but as Dr. Gary Chapman explains The Five Love Languages, it's a very common occurrence that people—and men especially—mistake their natural drive for sex with thinking that their primary love language is physical touch.

Physical touch may seem like one of the more straightforward of Gary Chapman’s five languages, but in a culture where touch can be misinterpreted on all kinds of levels, it is often the most misunderstood love language as well. As one woman lamented after taking the test and finding out physical touch was her primary language, 

“Does this mean I have to put out now?”

No, you do not. No matter your relationship status: married, dating, or single, physical touch does not necessitate the need for sexual acts in order to feel loved. Of course, sexual intimacy is important for a happy marriage, but ultimately it's just one possible dialect of many when it comes showing and feeling loved through physical touch.

If your guy is a physical touch guy or if you’re the one who needs physical touch, we've made a handy guide that you'll want to keep in your back pocket:

Slow down, and be in the moment.

It might surprise you to learn that, much like those who need Quality Time, a consideration of how you use time is actually a critical element for the physical touch love language—but you only need a bit. Looking for the right moments to show love through touch takes some practice and intentionality.

Pro-tip: Be mindful when you're in the same space as your significant other. Look for opportunities that give your partner that boost of awesome. As you're shuffling around your space, for instance, and your partner is doing something in the living room, consider taking a moment to gently touch their arm, or playfully poke their back. These gestures might sound small—so small that it hardly takes up any real time—but they can transform your S.O.'s day. For those moments where you are spending real quality time together, be intentional in the way you apply your touch. Holding their hand or playing with their hair will speak just a loudly as words to your loved one.

Don’t assume your partner loves PDA.

Do most people who prefer physical touch love PDA? Probably. But don’t make that assumption, as public displays of affection can carry all kinds of baggage—whether the biases are based on culture, religion or upbringing. Depending on their personality, PDA can make your physical touch partner feel on top of the world, or cause some real, awkward embarrassment.

To make matters more complicated, touch that they might be comfortable with in one scenario may change in another. One woman loved holding hands with her guy everywhere, but the second she was around her family, she didn't want any sort of physical intimacy. If you notice a discrepancy like this, just have a conversation. As you get to know your significant other better, you'll start to notice patterns, which they might not even be aware themselves.

Not all touch is created equal.

You probably have already noticed that there are particular techniques or, as Dr. Chapman calls, dialects that make your partner feel especially loved and others that don't. That's why it's important you're constantly testing out different methods to see what they like. "For some reason, when my fiancée holds me from behind, I feel more love than probably any other way that she could touch me," Andrew Mentock tells Verily. "There is something about her holding me in this way that fills my 'love tank' up quickly. We would not know this if she hadn’t walked up behind me and hugged me one day." So go ahead, no need to get too methodical about it, just play around—and try to repeat the stuff that really strikes a chord.

Plan dates around opportunities that get you close.

When you make plans for Saturday, try to pick activities that enable you to show physical affection. If you're going out to dinner, make reservations at a restaurant where you know you can sit on the same side of the table; if you want to get outdoors, consider archery or putt-putt, which allows you the time and space to linger side by side; or even buy tickets at your nearest theme park, and grab onto your partner's hand as you brace yourself for epic drops. Of course, if you're in the practice of being mindful, all dates provide ample opportunity to get close, but sometimes try and explore some options where physical touch is inherent—as this can make it easier on you if physical touch isn't your M.O.

Make certain moves exclusive.

This is where the "language" part of love language becomes literal. If your guy is a physical touch person, certain signs of affection are going to become a something like a secret dialect, an expression of love that's unique only to you two. So, if you have a particular way that you like to hug your partner, reserve that action for him or her. It's easy to forget this bit of information if physical touch isn't your love language. For example, you might innocently think that your brother might like the same kind of big bear hug, too—but try and refrain and make your physical gestures unique only to that person whose love tank you've been entrusted with. Then you'll really be speaking their language.

 Maria Walley

Random Acts of Kindness 

for the Five Love Languages

For your friends, family, 

and significant other

When showing others how much you love them, it’s important to remember that we all give and receive love a little differently. Enter the five love languages. If you aren’t already familiar with them, check them out: they are a great tool to learn about yourself and your loved ones and to build trust and intimacy.

If you want to surprise your significant other, your best friend, your mom, or just about anyone with their favorite love language on this special day, here are some ideas to get you started.

Quality time

This love language most of all consists in your presence. Someone who values quality time feels most loved when you give them your full and undivided attention, in the little things—like being an attentive listener—and the big things too—like clearing your calendar to spend time with them. Here are a few ways to show love through quality time:

• Schedule a phone call with a loved one who lives far away, even if it is only for 15 minutes.
• Ask a loved one if they would like to keep you company on FaceTime while you do chores or go about your day.
• Share an interactive activity with someone you love, like a board game, a puzzle, a craft, or read aloud together.
• The classic coffee date is a simple way to spend time together. Picking up the tab doesn’t hurt either!

Physical touch

Did you know that hugs have health benefits? In a healthy and appropriate context, physical affection not only feels good, it’s good for us. This love language can have all kinds of expression, in all kinds of relationships, romantic and platonic. Here are some ideas for how to show you care through touch:

If you are in a romantic relationship, 

Do an activity where you can be physically close with your significant other, like sitting together during a movie, letting your knees touch while sitting at the coffee shop, or holding hands during a walk.

Braid or brush your friend’s or sister’s hair.

Give a gentle neck or back massage—or give a gift card to your loved one to have a professional give them one (it’s good for you!).

Does someone you love like physical gestures of affection, while such things don’t come naturally to you? Think beyond hugs and kisses. A reassuring pat on a friend’s shoulder, a casual touch on the arm, and sitting close to a loved one are all small and simple ways to be physically close.

Acts of service

For someone who is service oriented, actions really do speak louder than words. The trick to this love language is to anticipate your loved one’s needs. Not only will you be doing them a favor, but you are showing them that they are on your mind, and that they are worth your time and effort. If you need help thinking of some ideas for acts of service, here are a few to get you started:

Do someone else’s chores. Clean the dishes before your spouse can get to them, make your sibling’s bed while they are eating breakfast, defrost the car for your dad before he leaves for work, or get up early to make coffee for your roommates. Bonus points if the task is something your loved one dreads doing.

When a new baby arrives or a loved one passes, it’s common practice to set up a meal train for the family. Think about how much peace of mind it gives you when lunch or dinner is already waiting for you in the fridge. 

What if we helped one another with meal prep, just because? 

Surprise someone with a batch meal or a gift card to order in—it’s a little luxury they are sure to appreciate.

Do someone else’s shopping. Run an errand so your parents don’t have to, like picking up stamps at the post office or taking returned merchandise back to the store. Volunteer to pick up your roommate’s grocery list. Or give gift cards so your busy friends and family can shop online on their own time.

Gifts

A gift signifies the time, effort, and thought that you put into a relationship. Someone who receives love through gifts cherishes items not only for what they are but what they represent. The trick to giving a good gift, then, is to focus most of all on the intention behind the present. 

Here are some ways to think beyond your annual Christmas list to give gifts year-round:

• Pick up a treat from the grocery store or Starbucks drive-thru on the way to see your friend or significant other. When my fiancé and I were first dating, he learned my drink order and would have it ready for me when I arrived at our usual coffee place. The gesture made me feel seen and loved.

• Make or pack lunch for a family member. 

• Add a personalized note to surprise them, if they will be opening their lunchbox at school or at the office. Little treats like mini candy bars and fresh baked cookies are a nice addition too.

• A little gift can go a long way. Send a loved one a small gift card for a little indulgence: $5 for coffee, $10 to drop on the dollar section at Target, $25 for a new pair of earrings at their favorite store. Enclose the gift in a cute “thinking of you” card.

• If you have time for something more labor-intensive, assemble a care package for a faraway friend or relative. 

• Little decorative touches, like wrapping the items or stuffing the box with tissue paper, will make your box extra special. 

• Ideas to get you started include a scented candle, a book you recommend, a novelty mug, small pieces of jewelry, and chocolate.

Words of affirmation

Telling someone that you love them and why you love them can really raise their spirits. Giving and receiving genuine compliments can brighten your mood and increase your performance. In a world filled with so many negative words and images, we could all use more affirmation. 

Here are some ways to start spreading the love:

• If you have a hard time saying how you feel, try writing it down. Write a card or a letter to tell a loved one how much they mean to you and what you admire and love about them.

• Make a habit of giving thoughtful compliments. If saying these things out loud does not come naturally for you, practice makes perfect. Start with some positive thinking: mentally make a note of something good that stands out to you about the people you encounter. Then start giving out small compliments (“nice outfit!”) and build towards more personal ones (“I really admire your sense of style; I know how much thought goes into your wardrobe, and your personality really comes across in how you dress”).

• Text a friend or loved one first thing in the morning to tell them you are thinking of them.

• One year for my birthday, my roommates asked all of the guests at my birthday party to write down words of affirmation to go in a jar for me to read. It was such a personal and lasting gift, which I treasure even more now that some of the guests have moved farther away and I don’t see them as often. A gift that keeps on giving! 

Monica Burke

Do outro lado do espelho

 

Todas essas são histórias 

de amores desencontrados. 

Amores reais ou imaginários

Quando você era adolescente e estava aprendendo a se relacionar sem a mediação da sua família, você logo entendeu que talvez fosse melhor disputar o brinquedo com o irmão do que disputar a atenção da menina que você gostava com metade da sua sala. Na verdade, na época você não entendia ainda, mas você talvez gostasse daquela menina justamente porque todos os seus amigos também gostavam. Quem sabe no início da vida a gente goste mais de algo não tanto pela coisa em si mas pelo valor que os outros dão para a coisa. Sua primeira dor de amor foi justamente perceber que ia ter que enfrentar ou ser traído ou trair o melhor amigo. Tudo o que você queria era achar um lugar confortável no mundo mas logo caiu no jogo intrincado da vida, que parecia já tão estranha. 

Com os meninos, jogo e competição; 

com as meninas, fuga, cobrança e outro tipo de jogo.

Aí você cresceu e entrou — ufa — na categoria jovem, com todo um universo, uma universidade ou um mercado de escolhas à sua volta. Num primeiro momento foi uma linda sensação de liberdade, poder passear em todas as rodas (gigantes) das possibilidades de relação. Depois, justamente por isso, você percebeu que estava perdido, girando de roda em roda, de corpo em corpo, e de repente não sabia mais o que queria ou para quem se mostrava ou o que conquistava. Diante do imperativo de movimento e diversão e festa, você no fundo só se sentia fazendo coisas sem parar e chegava quinta-feira já estava cansado de ter que trabalhar se “relacionando” mais outros quatro dias da semana.

Depois de ter “aproveitado bem a vida”, você chegou aos 30 anos e agora tinha acabado a brincadeira. Você nem estava muito bem preparado para saber no que ia trabalhar ou se desempregar nas próximas décadas e de repente as meninas, aliás, jovens mulheres só queriam compromisso e futuro. Elas estavam na idade de casar e a questão era se você era ou não era um bom partido. Ou um partido digno desse nome, elegível para o cargo. 

• Como você estava posicionado no mercado afetivo-sexual? 
• Quantas moças de boa família ou dinheiro ou beleza você tinha ao seu dispor? 
• Pera, e o amor, isso existe? 

Talvez tudo não passasse de uma invenção romântica medieval-provençal. 

A dama e o proponente. 

Não importa tanto você ser quem você é, o negócio (sim) é cumprir a fantasia dela e da sociedade sobre o que se espera de você: jovem promissor com futuro brilhante. O moço que todo pai e mãe desejaria para sua filha/o. Será que mudamos tanto assim nos últimos séculos da história da sobrevivência humana?

Se isso era verdade nessa época, aos 40 importa menos ainda quem você é e tudo o que pensa no fundo do seu coração (ops que coração?). Porque, agora, as mulheres estão chegando ao seu limite reprodutivo e você foi relegado ao papel de macho reprodutor. E não reclame. Elas ainda desejam você (ou sua figura) e ainda não partiram totalmente para um bom espécime do banco de sêmen. Sim, você estava evitando a faixa das mulheres de 30 anos nos aplicativos pois todas estavam desesperadas para casar. E agora ficou atônito que as de 37-43 estão querendo transar só se for sem camisinha. Oi? Esse papel não era meu? Sim, agora você se sente um pobre touro funcional.

Quer seja dessa maneira ou de outra, você acabou sendo pai e tem um lindo baby para passear na praça todo orgulhoso e assediado num dia de sol. Mas a alegria dura pouco. Logo os bebês crescem e as mulheres cansam ou se irritam e agora a briga é por cada gesto mal colocado. 

Como você não percebeu que tudo o que você construiu ia virar pó? 

No fundo, ela te desqualifica e diz que você não vale nada como homem: nem na cama, nem na vida, nem na sala de visita.

Pois é, o mundo mudou muito rápido desde que você entrou nesse labirinto e agora bateu a crise. A famosa, a clássica, a incontornável crise da meia-idade. Aos 50, quase tudo perde o sentido e você já viveu o suficiente para ver que não é tão maravilhoso quanto sua mãe, seu espelho e sua primeira namorada da província (ou da bolha) achavam. E, enfim, você entende, pobre avestruz: ela gosta do casamento e não de mim. O seu mundo começa a desmoronar.

É o momento da apatia cínica, da ira semifascista, da síndrome do pânico ou da depressão. 

Depende da moda diagnóstica que seu psiquiatra segue ou do tipo de coach que sua empresa oferece – qualquer um desses serviços sai mais barato para segurar a “produtividade” no final. E também do gabarito do advogado de família que você pode contratar. Separação? Às vezes você ousa sonhar. Mas não tem coragem, melhor não. Então você fica nessa família mesmo, com medo da ameaça velada ou explícita dela fazer da sua vida um inferno. Ou medo do seu superego sussurrar que você é um loser total, sem ao menos uma família pra exibir nos eventos.

Aos 60 ou 70, dependendo da aparência física que deu pra conservar, você já está mais experiente e casca-grossa e aprendeu o óbvio: elas só querem saber do seu dinheiro. Sugar daddy. Ou você está velho demais mesmo para isso?

Mas tudo bem se você não for o pica das galáxias com a Ferrari na garagem, ou o phodástico do superbônus na manga. Se você for um boy fracasso ou mesmo boy lixo. Ou a farsa que só você sabe no fundo que é mesmo. Agora tem dez mulheres interessantes para cada homem no mercado, e você, finalmente, está nadando de braçada.

Todas essas são histórias de amores desencontrados. 

Amores reais ou imaginários.

Você vai então perceber que o sim é, de fato, o descuido do não. E se perguntar se ainda tem energia e uma colher de coragem para se desvestir desses inúmeros papéis e se revelar desarmado diante de um outro alguém.

Nessa hora, você até pode sentir um pouco de medo. Mas logo vai respirar bem e se maravilhar com o fato de que você pode até estar muito cansado, mas a vida é incansável.

Que haja a sorte do encontro, 

a coragem de sustentar o desejo 

e a graça de não definhar.

MARIA HOMEM

AOS AMORES PERDIDOS

 

A sorte do encontro, 

a coragem de sustentar 

e a dor da perda 

depois do grande recebimento.

Você pode chorar por aquele garoto que aos 15 anos tentou te seduzir numa festa da forma mais desajeitada possível, dizendo que você era tão irrelevante como um limpador de rodapé de piscina. Ou outra estupidez qualquer. Você foi embora e deixou ele falando sozinho o seu papo de 3º ano primário. Talvez ele já tivesse 23 anos. Você chora por ele ser tão bonito e inteligente e ao mesmo tempo tão tonto. Ou talvez chore por ter ido embora e uma parte de você se pergunta até hoje se deveria ter ficado e insistido na velha pedagogia que as mulheres praticam se fingindo de mais bobas que os homens enquanto eles crescem e vão criando o hábito de serem homens.

Você pode lamentar o fato de ter perdido a chance do encontro quando o homem que te interessava, com a idade certa no momento certo, te convidou para jantar e você disse que não podia aquele dia. Porque não podia mesmo ou porque achou que deveria valorizar o passe e não ser tão disponível, tanto faz. O caso é que você até tentou se disponibilizar outras vezes mas ele nunca mais ousou repetir o convite, com medo de receber o que ele interpretou como um estridente não. E era um sim.

Você pode sofrer ou quebrar a sua cabeça (quase sempre sinônimos) tentando entender um ex-pretendente que casou e teve filhos e por algum motivo não estava feliz e te procurou 20 anos depois para dizer isso, que não estava feliz. Mas ele não queria nada mais do que isso: ficar falando com você enquanto ficava casado e com filhos. Provavelmente falava com você, habitante de um lugar mágico e clandestino, para que ele continuasse no mesmo lugar em paz: casado, com filhos e infeliz.

Essa história é muito comum. Acontece com velho amigo da escola ou do trabalho, com alguém que você conheceu na festa de ontem ou qualquer um que quer e não quer ser seu amante ao mesmo tempo. Pode ser alguém por quem você se apaixonou e, pasme, também se apaixonou por você mas que se apaixonou por você para ajudá-lo a ter certeza da importância do pacto simbólico que ele mantém em seus laços institucionais – observados por todos os olhos daqueles que lhes são caros na vida ‘em sociedade’. Se ele ‘decepcionasse’ esses outros, seu valor narcísico cairia e assim é você quem vai cair nessa bolsa de valores afetivos. Você finalmente entende as engrenagens e chora mais uma vez. Ele também, talvez. Escutando uma música bem bonita.

Outra história comum, mas talvez nem tanto, e que te aconteceu também é a do cara cuja mulher está grávida e começa a ter uma vontade irresistível de sair cortejando inúmeras mulheres. Ou mesmo uma em particular. Quanto mais cresce a barriga daquela (sua) mulher-mãe, mais ele tem tesão em se fazer homem diante de uma fêmea, outra. Você é essa outra, no caso. Chora por isso também quando recebe a foto do fofo bebê, que entrou na história só agora e não tinha nada com isso. Aliás, ele tem tudo a ver com esse pai e vai descobrir isso a duras penas em sua análise futura, quiçá, um dia.

Todas essas são histórias de amores perdidos. 

Amores mais imaginários que reais. 

Amores abortados.

Na coluna deste mês eu gostaria de homenagear todas as mulheres – que sofrem todos os tipos de dor de amor. Elas são ensinadas a amar e a aceitar que o amor dói; e são ensinadas a suportar essa dor. No mínimo três camadas de culto ao amor e ao sofrimento.

E queria também homenagear todos os amores reais que foram perdidos. 

Todos aqueles encontros em que Kayrós foi agarrado em seu instante preciso e o Sim pode se fazer. O Sim é o descuido do Não. O descompasso cedeu e você parou de bater a cabeça na parede, ou na trave. Todos os vetores estavam lá, prontos e maturados. E a coisa se fez, linda sharp potente, de vento em popa.

Se fez o tempo que foi possível. Até que cessou. E você perdeu de novo. Você dessa vez chorou a dor da perda, mas a dor mais crua, que é a da perda depois do grande recebimento. Aí é o encontro com o trágico. O real.

Que talvez não tenha poção ou mertiolate ou elaboração que cure totalmente. É uma cicatriz com a borda que de repente está em carne viva e não tem meios de parar de te encher a paciência. Fica ali, latejando.

Mas de vez em quando dá para esquecer. Quando por exemplo você se depara com uma supresa boa, o amor do filho ou uma obra que te seduz. Como o papel fotográfico que fez um desenho capturando a luz dos vagalumes. Como as linhas orgânicas e únicas a cada vez que a inteligência artificial conseguia mimetizar as ondas do mar em movimento. Como o jardim abstrato das flores que cada um de nós desenhava e a máquina misturava infinitamente. Isso tudo está em alguns andares de um farol cultural que fica não à beira mar mas no centro da selva de pedra paulistana. Farol de luz e algum sublime.

Nessa hora você até pode chorar um pouco escondido. Mas logo vai esquecer e se maravilhar com o fato de que você pode até estar cansada mas a vida é incansável.

Que haja a sorte do encontro, 

a coragem de sustentar o desejo 

e a graça de não definhar com a perda.

MARIA HOMEM

AME-SE

 

Olivier Valsecchi

"Quem se ama imuniza-se contra as mágoas, guarda serenidade perante acusações, desapegar-se da exterioridade como condição para o bem-estar, foca as soluções e valores, cultiva indulgência com o semelhante, tem prazer de viver e colabora espontaneamente com o bem-estar de todos e tudo.

Se nós não nos aceitamos, magoamos a nós mesmos, por isso o autoamor é também autoperdão.

Perdoar a si é ter uma atitude
de compaixão que nos distancie dos julgamentos e criticas severas e inflexíveis.

Aceitar nossos sentimentos, desejos e pensamentos 

Autoamor = Autoperdão.

Desapegar-se da aprovação alheia e da exterioridade como condição para o bem-estar, e para a felicidade. 

Ermance Dufaux

Deepak Chopra escreveu:

"Seja qual for o relacionamento que você atraiu para dentro de sua vida, numa determinada época, ele foi aquilo de que você precisava naquele momento.

Repare: Nada é por acaso. Nós nos colocamos em uma espécie de “trilha”, que sempre esteve aí, o tempo todo, à sua espera. Você elegeu seu destino. A vida que você tem que viver é essa mesma.

"Você não consegue mudar o que não consegue encarar".

Por isso, onde quer que você se encontre, é exatamente onde precisa estar, neste momento. 

Quando você estiver pronto para fazer uma coisa nova, de maneira nova, você fará. 

Há sempre alguém à espera da pessoa na qual você está se transformando.

Talvez, você ainda não esteja pronto para reconhecê-la. 

A cada momento, cada um de nós está passando pelo processo de Ser e de se Tornar. 

Como as pessoas, os nossos relacionamentos também mudam.

E ainda há muito a aprender sobre AMOR...

Ainda há muito a ser realizado. Apesar de muitos problemas, há Esperança, Fé, Alegria, há o AMOR... O Cosmos sabe de tudo que nos é necessário para evoluir, antes mesmo de nós.|"

We fall in love with 3 people over the course of our lifetime

João Cabral

We fall in love with 3 people over the course of our lifetime.

Each one has a specific reason.

Let me explain...

Our First Love usually happens at a young age and we eventually grow distant or call it quits over the dumbest things.

When you get older and more mature you look back and think it was not love. But it actually was.... It was love for what you knew love to be at that point in time.

You have to always remember there are different depths of love.

Now our 2nd Love and this is the hard one....

You get hurt when you fall in love with this person. This one teaches us lessons that we learn from and makes us stronger as a individual.

This love includes a substantial amount of pain, betrayal, abuse, lies, and emotional damage.

But believe it or not, this is the one where we grow the most. We realize what we truly know about love and what we don’t know about love.

So now we put our walls up because we are extremely protective of what the future might hold for us when it comes to relationships.

And naturally we become closed off, suspicious, very careful and slightly scared. But now we know exactly what we want out of a partner and what we definitely do not want.

Our 3rd and final love.

This one comes out of nowhere. No warning. No sign whatsoever. You don’t go looking for this love. It actually finds you. You can put up all the walls in the world, and they will come crashing down just as fast as you built them up in the first place.

You’ll find yourself caring about that person without even trying.

They look nothing like your usual type, but you get lost when you look in their eyes. You don't see any flaws. You see flawless imperfections. You find yourself telling them everything about you and what has molded you into the person you are today.

You want a life with them. You want slow dances in the kitchen, you want walks on the beach under a starry night sky, you want to marry them and have beautiful children that resemble the both of you perfectly.

And every night when you close your eyes before you go to sleep, you catch yourself praying to God and thanking him for the reasons why it has never worked out with anyone else before.

~ Cody Bret & Kate Rose

O amor é simples, leve, libertador

O amor é companheirismo, presença, parceria. É reciproco, intenso e envolvente, onde só se ganha e nada se perde. Amar é doar-se por completo para alguém sem medo do que esse alguém possa fazer com você. Amar é aceitar o outro por completo sem tirar nem alterar nada. Amor é aquele tempo que a gente nem tem e mesmo assim doa. Amor é chegar em casa, depois de um dia daqueles, e mesmo assim ter motivos para sorrir porque o outro te olha como se não tivesse te visto há anos. Amor é segurar firme a mão do outro e sentir segurança suficiente para entender que você estará presente não só enquanto tua mão envolver a dele, mas principalmente quando vocês estiverem distantes. Amor é mergulhar em um olhar que não te afoga, é transformar um abraço em um abrigo, é morar em alguém que mesmo com tantos defeitos e diferença, não te assusta.

Amar é dormir ao lado de alguém que te cura de qualquer preocupação, é acordar com alguém que te leva para um lugar que você não tem ideia, mas mesmo assim aceita o desafio, porque o amor é capaz de enfrentar e superar qualquer obstáculo na vida. Amar é saber que ninguém é dono de ninguém. É ficar mesmo quando a pipoca queimar, o refrigerante perder o gás ou quando o filme for repetitivo, porque o que realmente importa pro amor é selar o encontro, é eternizar o momento e fazer de um sentimento uma memória. Amar é aceitar que o outro é livre e que se pode partir a qualquer momento. É aceitar que se doer, melhor deixar ir. Se ficar confuso, melhor partir. Amor é poder ser quem você é, não precisar fingir e permitir que o outro seja quem ele é, sem aparências, sem disfarces.

Amar é querer o bem do outro sempre, é torcer pelos sonhos e vibrar quando alcançá-los. Amar é sentir a alma do outro, e por isso, não fazer mal. Amar é não machucar porque, de alguma forma que a ciência não consegue explicar, isso vai te ferir também. Amar é sentir que às vezes será melhor ficar em silêncio e compreender com um só olhar o que a alma do outro quer dizer. Amar é não ter orgulho, se desfazer de todos esses joguinhos que usamos para não ficar por baixo e não aparentar vulnerável demais. Amar é ser vulnerável, é se desfazer de todas as armaduras e se envolver de peito aberto. Amar não é se poupar, é doar-se por inteiro. É aceitar que nem sempre você estará certo, e se estiver, amar é reivindicar, relevar e perdoar também. O amor não tem a ver com alianças, expectativas, promessas ou contratos. Na verdade, se tem uma coisa para te dizer é que não espere que alguém seja o seu modelo ideal. O ame enquanto for reciproco, e se for amor, será liberto, e se for liberto, você não vai querer moldá-lo ou transformá-lo em alguma coisa só para te fazer bem. Se for amor, te fará bem exatamente do jeito que é. Sem egoismo, por favor!

O amor é compreensão. É acordar cedo só para levar café na cama. É pôr uma música baixinha para não interromper o sono. Amar é estar a vontade, ficar porque te fazem bem e fazer bem porque isso é o mínimo que você deseja. Amar é ter uma cama enorme e acordar espremido no sofá. É fazer fazer brigadeiro e lembrar de guardar a panela porque o outro ama raspar o restinho de chocolate. Amar é apresentar novas coisas, lugares e novas pessoas. Amar é muito mais ''tô indo agora'' que ''não posso ir''.

Se você diz que só consegue amar uma pessoa porque ela é daquele jeito e não consegue vê-la de um outro, você provavelmente não a ama. Você quer ficar com ela e ponto. Existe uma diferença muito grande entre amar e só ficar porque você se sente bem. Amar vai muito mais além do que achar o cabelo dela lindo ou os olhos castanhos dele atentador. Amar vai muito mais além do que aquela tatuagem de âncora no braço dele e a de cereja no ombro dela que você acha um charme. Amar é aceitar o outro hoje e entender que as pessoas tem todo direito de mudar, deixar a barba crescer, pintar o cabelo de rosa, cortar o cabelo bem curto, trocar o Rock pelo Samba. E você não deixará de amar alguém porque ele resolveu trocar Nirvana por Zeca Pagodinho, porque ele prometeu que não faria uma tatuagem e hoje quer preencher todo o braço esquerdo. Você não deixará de amar alguém só porque ganhou uns quilos a mais desde o verão passado. São outros motivos que vão te desprender de alguém.

Quero dizer que, quem ama vai entender que o outro pode mudar quando bem quiser, vai aceitar a naturalidade das coisas, vai aceitar as mudanças físicas, engordar, emagrecer demais, adoecer, não mais andar. Amar é aceitar que as pessoas mudam, que são vulneráveis aos acasos da vida e que apesar de tudo isso, o sentimento não muda, porque o amor, você sabe, é imutável.

Iandê Albuquerque

O AMOR

 

 Já te disse que uma mulher deve ser conquistada permanentemente (...) Não te podes convencer que ela ficou conquistada no momento em que te aceitou, isso era só o prelúdio. O concerto vem depois e é aí que se vê a raça, o talento, do maestro. O amor é uma dialéctica cerrada de aproximação e repúdio, de ternura e imposição. Senão cai-se na rotina, na mornez das relações e, portanto, na mediocridade. Detesto a mediocridade! Não há nada pior no homem que a falta de imaginação. É o mesmo no casal, é o mesmo na política. A vida é criação constante, morte e recriação, a rotina é exactamente o contrário da vida, é a hibernação. Por vezes, o homem é como o réptil, precisa de hibernar para mudar de pele. Mas nesse caso a hibernação é uma fase intensa de autoescalpelização, é pois dinâmica, é criadora. Não a rotina. Evita a rotina no amor, as discussões mesquinhas sobre os problemas do dia-a-dia, procura o fundamental da coisa.

— Artur Carlos Maurício Pestana dos Santos, conhecido pelo pseudónimo de PEPETELA 

in, “Mayombe”

COMO É QUE SE ESQUECE ALGUÉM QUE SE AMA?

Como é que se esquece alguém que se ama?
Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver?
Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar?
Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?

As pessoas têm de morrer; os amores de acabar.
As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar.
Sim, mas como se faz?
Como se esquece?
Devagar. 
É preciso esquecer devagar. 

Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre.
Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente.
Elas não saem de lá. Estúpidas!
É preciso aguentar. 
Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar.

A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. 
O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. 
Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. 
Não se pode esquecer alguém antes de terminar de lembrá-lo. 

Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar. É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo.
É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. 

Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução. 
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.

Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado. 

O esquecimento não tem arte.
Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar.
Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar. 

MIGUEL ESTEVES CARDOSO
in,  ÚLTIMO VOLUME

Amar sem condições...será possível?

Amar destapa os "ses" e os "mas" e os "quem sabe?…" e os "logo se vê…". 

E as reticências todas que nos irrita que existam mas que, de repente, se acotovelam à entrada do nosso coração - todas a forçar a entrada! - sem lugar marcado e sem "bilhete". 

Amar puxa tudo o mais que, parecendo escorreito, nos desarruma, por dentro, e nos faz da cabeça um reboliço mas que - diabos nos levem! - parece inundar de luz os nossos olhos.

 

Amar atrai, meticulosamente, todas as pequenas cicatrizes de todas as relações. Sobretudo aquelas que pareciam arrumadas, sossegadas e resolvidas. E as outras que eram simples beliscaduras ou arranhões sem importância mas que, de cisma em cisma, se transformam num "tiranossauro" que nos magoa. 

Amar nunca acontece sem um monte de dúvidas. Sem um montão delas; é mais assim. 

Amar nunca se faz de um único fôlego. E, para mais - que irritação! - nunca se ama "à primeira"! 

Amar atrai "irracionalidades" a perder de vista. E tantas e tão tolas e tão "tirem-me deste filme!" que parece que não mandamos nem sequer na “porcaria” dos sorrisos que queremos aferrolhar e, de repente, que nos fogem do rosto, a torto e a direito. 

E, nos entretantos disto tudo, o mundo parece em paz. E límpido. E esclarecido. E ninguém nos tira da cabeça que os astros só se alinham porque os pusemos "no lugar". E é tudo tão "sol" que a felicidade parece um acidente que veio, de propósito, por "correio registado", ao nosso encontro. 

Mas nada é assim! 

Todos amamos à condição. 

E estamos atentos e atentos e mais atentos. 

E fazemos tantas contas de cabeça que deixariam qualquer calculadora sofisticada desolada e com complexos de inferioridade. 

E temos baús de “pormenorzinhos estúpidos” que vamos guardando. E que, às vezes, tornam quase tudo, dentro de nós, desenxabido. 

Ninguém ama sem condições! 

Amar é tão “mais que tudo” que, de repente, parece que aceitamos, "sem condições" nem exigências, aquilo que a vida nos deu. 

Mas a verdade é que nunca lhe perdoamos uma única factura. 

E é por isso - só por isso! - que, quando se ama, tudo parece "no lugar".

Eduardo Sá

Vai valer a pena...

A pessoa que amamos, fala muito mais de nós mesmo do que imaginamos. 
Por isso fantasiamos, ansiamos, sonhamos com o amor. 

Às vezes o discurso é um:
eu quer"ia" tanto uma pessoa (e não quer mais?),
o que eu mais quero é alguém...mas está sozinh@, ou
"ahhh eu tenho dedo podre", "só traste", "só treta"...
a lista é longa...

A gente super se amava, mas de repente, ele mudou, ela mudou, não dou conta, é difícil, eu gosto ele não gosta...e o tesão?
E os limites? falo não falo?
Acho que estamos em crise...
Passamos um tempo, e não reconheço mais essa pessoa que está ao meu lado...será que é amor?

E o que é o amor?
Fato é que passado o primeiro encantamento, a convivência pode fortalecer ou destruir a relação.
O processo de amar tem etapas e para avançar além das fantasias e encantamentos com que o amor nos arrebata é necessário olhar com profundidade esse tema.

Para amar o outro é preciso, em primeiro lugar, amar a si mesmo. 
E para amar é preciso conhecer.
Ninguém dá ao outro a taça transbordante do amor, se essa fonte, em si mesm@ está seca, ou cheia de "más águas" (mágoas).
Muitas vezes precisamos de um "detox" de amor, resetar, para começar de novo como dizia Ivan Lins, porque vai valer a pena.

Vai valer a pena ter se debatido,
machucado (quem nunca?) sobrevivido,
virado o barco para amanhecer,
sem garras, fantasmas, escoras, esporas,
domínio e fascínio...

Porque o amor é isso, sempre vai valer a pena, começar de novo! 


Andrea Honaiser

Love...On the soul level

Love is so very misinterpreted 

in the extent of its scope and range of influence 

in terms of our life here on planet Earth. 

The prevailing concept of love in terms of the minds and hearts of the vast majority of people is entirely personal, definitely limited, and often utterly confused. The aspect of love that is romanticized, exalted in verse, endlessly sought, and perpetually lost and found and then lost and found again, is usually not love at all. What sells so many CDs and movie tickets is only the sensation of love as expressed through the emotional/desire nature, known to students of the esoteric as the “astral plane.”

To most of us, we love someone because we desire that person, need that person, or want that person to desire and need us. “You make me feel so good when I am with you and so alone when you are not there” is often the message that comes to mind and mouth when we sense that we are in love with someone. This is love from the level of the solar plexus, totally lunar in nature, and quite full-moonish! In fact, I know well this “genre d´amour,” having been there many times myself over long period of time during these many decades of my life (and I majored in Romance Languages at University). I don´t have natal Venus in Pisces square the Moon in the 7th house for nothing and I admit, I still love the Bee-Gees!

The urges to die for love, lose oneself in love, find oneself in love, and to be alone “just the two of us for ever and ever” are also feelings and statements which are connected to these sentiments and pronouncements about personal love. In “New Age-speak,” these romantic aspirations are now called “the search for one’s Soul Mate.” And yet, for me and billions of other men and women, this is the way that the expression of love has been taught, learned, broadcasted, and lived for centuries in the West (these concepts are quite different in traditional African and Asian cultures). What I am describing is very definitely the personality-centered nature of Venus, or, more precisely, her reflection as expressed through this most natural and normal urge—the urge to merge.

Just between you and me: Please do not think that I am a cold, totally objective esoteric monk. Any of you who know me or follow my writings over the years would not think of me that way anyway, but just in case and for the record: I am well aware of personal love and I am indeed (finally!) very joyfully married to my “soul-mate.” It took a lot of previous “desire-mate,” “illusion-mate,” “true-love-mate,” and even a previous “socially sanctioned marriage before the minister and the judge-mate” relationships to get here. But when I did arrive at “Love´s Door,” I was married at the time to my Soul, which then led me to be found by my “soul-mate.” This priority (and this beautiful relationship) remain.

Back to the post: It is true that men and women who have perfected or refined the nature of Venus in their personal lives are capable of loving without conditions, of releasing the loved one if and when the time comes to do so (which we often have to do with our children and grandchildren), and to continue loving without possessing. It is also true that Venus gives artistic ability and a sense of esthetics, adding pleasure and creativity to our personal lives. But the unconditional quality of love and the real creative potency of the artist come only when Venus is functioning on the level of the Soul and the quality of the soul’s Love has entered the realm of the personality through hard work and much sacrifice. This is what the symbology of Venus “exalted” in Pisces is all about.

On the soul level, Venus functions to transform the knowing of love into the wisdom of loving. Esoterically, Venus is the soul-centered ruler of dual-Gemini and, as such, serves to link the higher and lower mind into a harmonious unit of perception. It is from the perception of the soul that everyone is seen as a soul-mate and that everything contains within itself a quantity of love relative to its form of expression…relative to its form of expression.

Thus there is love in a rose, love in an animal, love in a star, and certainly love in every man and woman on this planet. But this love is not personal. It may be personalized through the natural attractions and needs of the personality, but the essential nature of love is not personal. Love is consciousness. 

Alan Oken

Os Cães

Um cão: companheiro, amigo, protector, parceiro de brincadeiras e agente de mudanças. Os cães dão uma dimensão à nossa vida que de outra forma seria apenas um lugar vago. Eles trabalham connosco, nos guardam, brincam connosco, nos divertem, nos amam, nos fazem companhia e mudam a nossa vida. 

H. Norman Wright

O amor também congela!

Será que o Amor também “tira férias”, “congela” ou “hiberna” quando não é visto, valorizado, apreciado, cuidado, mimado?

Acontece!

Essas histórias de vida, que mais não são do que uma pequenina ponta do gigantesco “icebergue” do que se passa em milhões de relações amorosas por esse mundo fora...

As histórias são todas diferentes, mas têm muitos pontos em comum, como o cansaço e desgaste emocional e psicológico, a angústia, a ansiedade e o desespero de não saber o que mais fazer, mas pior, de não saber o que aconteceu com todo o Amor que sentia.

Mulheres e homens juram a pés juntos terem falado tudo, em todas as línguas que conheciam, terem dado tudo, terem feito tudo, sem qualquer sucesso, terem “frustrado tudo” na ausência de respostas, no silêncio, na passividade, na “incumplicidade”, no desamor.

Restou-lhes, a alguns, o Amor próprio, e a certeza de que aquela não era vida para o seu Amor. Então, um dia, olharam para ele, o Amor, e disseram-lhe: Vem cá! Vou proteger-te! Vou cuidar de ti! Vou defender-te! Vou congelar-te, hibernar-te, fazer com que vás de férias, sem saber quando voltas, mas a saber que, assim, eu sobreviverei, e tu sobreviverás. E tudo isto pode passar-se, e passa-se, a maioria das vezes, a nível inconsciente.

E assim foi! E assim é! Até que o outro, começa a sentir que algo de estranho se passa. Deixam de falar, deixam de dar, deixam de fazer… e passam a viver à espera de um cartão postal de um lugar longínquo que diga: “Sou o teu Amor! Estou bem! Foi o melhor que te, e me, fizeste! Um dia volto! Bronzeado e pronto para Amar de novo!”

E os dias vão passando, as semanas vão voando e os meses correndo. Na ausência do Amor, a vida corre num corropio entre as mais diversas rotinas, e à noite, cada um deita-se do seu lado da cama, e finge que já dorme.

Também acontece, vezes sem fim, se existir uma coisa que se chama capacidade empática e de Amar, que perante a ausência de qualquer afeto, o outro comece a falar, a dar, a fazer, a colocar o Amor que pensa existir dentro do microondas para o descongelar, a tentar despertá-lo de um sono profundo, a procurá-lo por toda a parte.

Nada parece resultar!

Sabe porquê?

Porque o Amor não quer a mesma conversa que conhece de cor, nem afetos, nem passeios, nem jantares, nem flores, nem caixinhas de bombons, nem férias, nem casas novas, nem fazer bebés…

O Amor precisa de algo que nada tem a ver com isso.
Nesta fase, nada disso resulta mais, porque ele, o Amor, não acredita mais em nada disso.
Aliás, isso até o irrita, enfurece e revolta ainda mais, pois pensa que poderia ter tudo isso, vivido tudo isso, e não teve nem o viveu. E a/o dona/o desse Amor ao pensar sobre isso, zanga-se ainda mais, com quem não teve olhos para a/o ver, mas especialmente, com ela/ele própria/o.

Nesta espécie de labirinto emocional, acredito que o caminho começa no reconhecimento e aceitação de que ao “congelar”, “hibernar” ou meter o seu Amor pelo outro, dentro de um avião e mandá-lo para longe, fê-lo no sentido de se proteger, passa por o aceitar, isto é, aceitar que neste momento não tem a capacidade de amar essa pessoa e pela expressão das suas emoções, dor e sofrimento.

Quanto mais se obrigar a sentir e se culpar por não sentir, menos sentirá e mais se zangará consigo. A aceitação de que não consegue amar essa pessoa neste momento, e a expressão de todas as emoções, vai fazer com que sinta menos pressão e tensão emocionais, maior leveza e maior capacidade de análise.

O facto de neste momento não sentir Amor, não lhe garante que não venha a poder senti-lo de novo. Em muitas situações que acompanhei a verbalização de toda a dor e sofrimento, aliada à capacidade empática e de reconhecimento do outro em perceber todo o esforço, empenho, investimento, dedicação e Amor, resultaram no despertar de um sentimento há muito ou pouco tempo adormecido, no “aquecer de um coração congelado” e no regresso de um Amor há muito não vivido.

E agora pergunta-me: “E o Amor pode não voltar, despertar ou “descongelar”?” Sim, acontece! Mas acredito que, ainda assim, vale sempre a pena tentar. O Amor “hiberna” para o proteger de se magoar. De alguma forma existe uma representação na sua mente que lhe diz: “Dar Amor igual a dor!”. Algumas pessoas podem ficar presas a esta ideia uma vida inteira!

Só quando percebem que não precisam mais proteger-se e podem voltar a amar em segurança com reciprocidade, ele, o Amor, volta!

O perdão a si próprio, por ter dado o seu Amor sem ser visto, o perdoar o outro de coração e o visualizar desta experiência como uma grandiosa aprendizagem a dois, é mais do que uma nova perspetiva, é o que permite a transformação, desenvolvimento pessoal e o crescimento em Amor!

Margarida Vieitez

Gift from the Sea

When you love someone, you do not love them all the time, in exactly the same way, from moment to moment. It is an impossibility. It is even a lie to pretend to. And yet this is exactly what most of us demand. We have so little faith in the ebb and flow of life, of love, of relationships. We leap at the flow of the tide and resist in terror its ebb. We are afraid it will never return. We insist on permanency, on duration, on continuity; when the only continuity possible, in life as in love, is in growth, in fluidity – in freedom, in the sense that the dancers are free, barely touching as they pass, but partners in the same pattern.

The only real security is not in owning or possessing, not in demanding or expecting, not in hoping, even. Security in a relationship lies neither in looking back to what was in nostalgia, nor forward to what it might be in dread or anticipation, but living in the present relationship and accepting it as it is now. Relationships must be like islands, one must accept them for what they are here and now, within their limits – islands, surrounded and interrupted by the sea, and continually visited and abandoned by the tides.

Anne Morrow Lindberg
in, Gift from the Sea 

“Is it not rather ugly, one may ask? One collects material possessions not only for security, comfort or vanity, but for beauty as well. Is your sea-shell house not ugly and bare? No, it is beautiful, my house. It is bare, of course, but the wind, the sun, the smell of the pines blow through its bareness. The unfinished beams in the roof are veiled by cobwebs. They are lovely, I think, gazing up at them with new eyes;”

“How hard it is to have the beautiful interdependence of marriage and yet be strong in oneself alone.”

“Both halves of this delicate bivalve are exactly matched. Each side, like the wing of a butterfly, is marked with the”

“One learns first of all in beach living the art of sheding;how little one can get along with, not how much....To say-is it necessary?-when I am tempted to add one more accumulation to my life, when I am pulled toward one more centrifugal activity. One is free, like the hermit crab, to change one's shell.”

“When each partner loves so completely that he has forgotten to ask himself whether or not he is loved in return; when he only knows that he loves and is moving to its music—then, and then only, are two people able to dance perfectly in tune to the same rhythm.”

“But it is the marriage relationship in which the changing pattern is shown up most clearly because it is the deepest one and the most arduous to maintain; and because, somehow, we mistakenly feel that failure to maintain its exact original pattern is tragedy.”

“But it is the marriage relationship in which the changing pattern is shown up most clearly because it is the deepest one and the most arduous to maintain; and because, somehow, we mistakenly feel that failure to maintain its exact original pattern is tragedy.”
― Anne Morrow Lindbergh, Gift from the Sea
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“For the natural selectivity of the island I will have to substitute a conscious selectivity based on another sense of values - a sense of values I have become more aware of here. Island precepts, I might call them if I could define them, signposts toward another way of living. Simplicity of living, as much as possible, to retain a true awareness of life. Balance of physical, intellectual and spiritual life. Work without pressure. Space for significance and beauty. Time for solitude and sharing. Closeness to nature to strengthen understanding and faith in the intermittent of life: life of the spirit, creative life and the life of human relationships. A few shells."

“Beautiful, fragile, fleeting, the sunrise shell; but not, for all that, illusory. Because it is not lasting, let us not fall into the cynic's trap and call it an illusion. Duration is not a test of true or false. The day of the dragon-fly or the night of the Saturnid moth is not invalid simply because that phase in its life cycle is brief. Validity need have no relation to time, to duration, to continuity. It is on another plane, judged by other standards. "And what is actual is actual only for one time and only for one place." The sunrise shell has the eternal validity of all beautiful and fleeting things.”

“People are like that here. Strangers smile at you on the beach, come up and offer you a shell, for no reason, lightly, and then go by and leave you alone again. Nothing is demanded of you in payment, no social rite expected, no tie established. It was a gift, freely offered, freely taken, in mutual trust. People smile at you here, like children, sure that you will not rebuff them, that you will smile back. And you do, because you know it will involve nothing. The smile, the act, the relationship is hung in space, in the immediacy and purity of the present; suspended on the still point of here and now; balanced there, on a shaft of air, like a seagull.

The pure relationship, how beautiful it is! How easily it is damaged, or weighed down with irrelevancies - not even irrelevancies, just life itself, the accumulations of life and of time. For the first part of every relationship is pure, whether it be with friend or lover, husband or child. It is pure, simple and unencumbered.”

“For to be a woman is to have interests and duties, raying out in all directions from the central mother-core, like spokes from the hub of a wheel. The pattern of our lives is essentially circular. We must be open to all points of the compass; husband, children, friends, home, community; stretched out, exposed, sensitive like a spider’s web to each breeze that blows, to each call that comes. How difficult for us, then, to achieve a balance in the midst of these contradictory tensions, and yet how necessary for the proper functioning of our lives. How much we need, and how arduous of attainment is that steadiness preached in all rules for holy living. How desirable and how distant is the ideal of the contemplative, artist or saint—the inner inviolable core, the single eye.”

“One comes in the end to realize that there is no permanent pure-relationship and there should not be. It is not even something to be desired. The pure relationship is limited, in space and in time. In its essence it implies exclusion. It excludes the rest of life, other relationships, other sides of personality, other responsibilities, other possibilities in the future. It excludes growth.”

“The good past is so far away and the near past is so horrible and the future is so perilous, that the present has a chance to expand into a golden eternity of here and now.”

“One must lose one's life to find it. Woman can best refind herself by losing herself in some kind of creative activity of her own.”

“People, too, become like islands in such an atmosphere, self-contained, whole and serene; respecting other people’s solitude, not intruding on their shores, standing back in reverence before the miracle of another individual. ‘No man is an island,’ said John Donne. I feel we are all islands – in a common sea. We”

“Modern communication loads us with more problems than the human frame can carry. [...] Our grandmothers, and even - with some scrambling - our mothers, lived in a circle small enough to let them implement in action most of the impulses of their hearts and minds. We were brought up in a tradition that has now become impossible, for we have extended our circle throughout space and time.”

“Because we cannot deal with the many as individuals, we sometimes try to simplify the many into an abstraction called the mass. Because we cannot deal with the complexity of the present, we often over-ride it and live in a simplified dream of the future. Because we cannot solve our own problems right here at home, we talk about problems out there in the world. An escape process goes on from the intolerable burden we have placed upon ourselves.”

“I believe that what woman resents is not so much giving herself in pieces as giving herself purposelessly. What we fear is not so much that our energy may be leaking away through small outlets as that it may be going “down the drain.” We do not see the results of our giving as concretely as man does in his work. In the job of home-keeping there is no raise from the boss, and seldom praise from others to show us we have hit the mark. Except for the child, woman’s creation is so often invisible, especially today.”

“Woman's life today is tending more and more toward ... 'Zerrissenheit'--torn to pieces-hood. She cannot live perpetually in 'Zerrissenheit.' She will be shattered into a thousand pieces.”

“The sea does not reward those who are too anxious, too greed, or too impatient. One should lie empty, open, choiceless as a beach - waiting for a gift from the sea.

“I feel we are all islands - in a common sea.”

“Don't wish me happiness - I don't expect to be happy it's gotten beyond that, somehow. Wish me courage and strength and a sense of humor - I will need them all.”

“One cannot collect all the beautful shells on the beach. One can collect only a few, and they are more beautiful if they are few.”

“We are asked today to feel compassionately for everyone in the world; to digest intellectually all the information spread out in public print; and to implement in action every ethical impulse aroused by our hearts and minds. The interrelatedness of the world links us constantly with more people than our hearts can hold. Or rather—for I believe the heart is infinite—modern communication loads us with more problems than the human frame can carry.”

“At whatever point one opens Gift from the Sea, to any chapter or page, the author’s words offer a chance to breathe and to live more slowly. The book makes it possible to quiet down and rest in the present, no matter what the circumstances may be. Just to read it—a little of it or in its entirety—is to exist for a while in a different and more peaceful tempo. Even the sway and flow of language and cadence seem to me to make reference to the easy, inevitable movements of the sea.”

“Only when one is connected to one’s own core is one connected to others, I am beginning to discover. And, for me, the core, the inner spring, can best be refound through solitude.”

“With a new awareness, both painful and humorous, I begin to understand why the saints were rarely married women.”

“Solitude, says the moon shell. Every person, especially every woman, should be alone sometime during the year, some part of each week, and each day.”

“Patience and faith. One should lie empty, open, choiceless as a beach – waiting for a gift from the sea.”

“I am talking about the freedom that comes from choosing to remain open, as my mother did, to life itself, whatever it may bring: joys, sorrows, triumphs, failures, suffering”

“One cannot dance well unless one is completely in time with the music, not leaning back to the last step or pressing forward to the next one, but poised directly on the present step as it comes.”

“that inner stillness which Charles Morgan describes as “the stilling of the soul within the activities of the mind and body so that it might be still as the axis of a revolving wheel is still.”

“The American woman is still relatively free to choose the wider life. How long she will hold this enviable and precarious position no one knows. But her particular situation has a significance far above its apparent economic, national or even sex limitations.”

“certain rules of conduct are more conducive to inner and outer harmony than others. There are, in fact, certain roads that one may follow. Simplification of life is one of them.”

“Plotinus was preaching the dangers of multiplicity of the world back in the third century. Yet, the problem is particularly and essentially woman’s. Distraction is, always has been, and probably always will be, inherent in woman’s life.”

“Woman must come of age by herself. This is the essence of “coming of age”—to learn how to stand alone. She must learn not to depend on another, nor to feel she must prove her strength by competing with another. In the past, she has swung between these two opposite poles of dependence and competition, of Victorianism and Feminism. Both extremes throw her off balance; neither is the center, the true center of being a whole woman. She must find her true center alone. She must become whole. She must, it seems to me, as a prelude to any “two solitudes” relationship, follow the advice of the poet to become “world to oneself for another’s sake.”

“Here on the island I find I can sit with a friend without talking, sharing the day's last sliver of pale green light on the horizon, or the whorls in a small white shell, or the dark scar left in a dazzling night sky by a shooting star. Then communication becomes communion and one is nourished as one never is by words.”

“sea does not reward those who are too anxious, too greedy, or too impatient. To dig for treasures shows not only impatience and greed, but lack of faith. Patience, patience, patience, is what the sea teaches. Patience and faith. One should lie empty, open, choiceless as a beach – waiting for a gift from the sea.”

“The pattern of our lives is essentially circular. We must be open to all points of the compass; husband, children, friends, home, community; stretched out, exposed, sensitive like a spider's web to each breeze that blows, to each call that comes.”

“Now, instead of planting our solitude with our own dream blossoms, we choke the space with continuous music, chatter and companionship to which we do not even listen. It is simply there to fill the vacuum. When the noise stops there is no inner music to take its place. We must re-learn to be alone.”

“This is not the life of simplicity but the life of multiplicity that the wise men warn us of. It leads not to unification but to fragmentation. It does not bring grace; it destroys the soul.”

“I believe that what woman resents is not so much giving herself in pieces as giving herself purposelessly. What we fear is not so much our energy may be leaking away through small outlets as that it may be going “down the drain.” We do not see the results of our giving as concretely as man does his work. In the job of home-keeping there is no raise from the boss, and seldom praise from others to show us we have hit the mark. Except for the child, woman’s creation is often invisible, especially today.”

“Purposeful giving is not as apt to deplete one’s resources; it belongs to that natural order of giving that seems to renew itself even in the act of depletion. The more one gives, the more one has the give - like milk in the breast.”

Anne Morrow Lindberg
in, Gift from the Sea

Anne Morrow Lindbergh shares her meditations on youth and age; love and marriage; peace, solitude and contentment as she set them down during a brief vacation by the sea. Drawing inspiration from the shells on the shore, Lindbergh’s musings on the shape of a woman’s life bring new understanding to both men and women at any stage of life. A mother of five, an acclaimed writer and a pioneering aviator, Lindbergh casts an unsentimental eye on the trappings of modernity that threaten to overwhelm us:
the time-saving gadgets that complicate rather than simplify, the multiple commitments that take us from our families. And by recording her thoughts during a brief escape from everyday demands, she helps readers find a space for contemplation and creativity within their own lives.

With great wisdom and insight Lindbergh describes the shifting shapes of relationships and marriage, presenting a vision of life as it is lived in an enduring and evolving partnership.
A groundbreaking, best-selling work when it was originally published in 1955, Gift from the Sea continues to be discovered by new generations of readers. With a new introduction by Lindbergh’s daughter Reeve, this fiftieth-anniversary edition will give those who are revisiting the book and those who are coming upon it for the first time fresh insight into the life of this remarkable woman.

The sea and the beach are elements that have been woven throughout Anne Morrow Lindbergh’s life. She spent her childhood summers with her family on a Maine island. After her marriage to Charles Lindbergh in 1929, she accompanied him on his survey flights around the North Atlantic to launch the first transoceanic airlines. The Lindberghs eventually established a permanent home on the Connecticut coast, where they lived quietly, wrote books and raised their family.

After the children left home for lives of their own, the Lindberghs traveled extensively to Africa and the Pacific for environmental research.