Frog Farmer Woman

At age 23, I married my first husband, whom I affectionately refer to as Mr. Tall, Dark & Handsome. Believe me, he is all that and a great guy too. 

By the time we divorced 6 years later, I was convinced that I simply was not the type of woman that men fell in love with, that men loved passionately and gave presents to, that men wrote poetry for and couldn’t wait to make love to. 

I explained this to myself with the theory that I must be missing the “Grace Kelly gene.” 

Whatever that Princess Grace-quality was that has men adore a woman, 

I just didn’t have it.

After my marriage ended, I began a relationship with a man who treated me like Princess Grace. 

He was very attentive, romantic, interested and passionate. 

I then decided that there wasn’t something wrong with me after all. 

My new theory was that I had simply married “the wrong man” and was now with “the right man.”

Lo and behold, after 6 months or so, I had the same complaints about my new boyfriend that I had about my old husband. He had definitely changed from that great guy he had been. 

Then I remembered that my husband was really great in the beginning, too. 

That’s why I married him (plus he was tall, dark and handsome!). 

Looking back, all my boyfriends had been wonderful at first, and they changed, too.

As I thought about the precise moment when men changed, I decided it was when they had “caught” me; the point at which I was unquestionably hooked on their attention and affection. 

The trick would be to never let a man know I was caught, I cleverly thought. 

I concluded that if I kept men guessing then they would stay on their best behavior. 

The only problem with this new strategy, of course, is that it is the opposite of how I wanted to be in a relationship. I wanted to be able to surrender to being in love, be secure, and have a future.

A couple of weeks after I devised my new and improved strategy, a friend of mine independently complained about the same phenomenon. 

Fatefully for me, the person to whom she voiced her complaint was a man.

My friend asked,  

“Why is it that men are really great in the beginning?

They pay lots of attention, they’re really romantic, they listen, they bring you flowers, and they act like they care about your pets. Then, after a few weeks or a few months, they turn into sports-watching, pizza-eating, beer-belching couch slugs.” 

To my surprise, the man replied,

”Oh, I see. You’re a Frog Farmer.”

Some women turn frogs into princes. 

You, my dear, turn princes into frogs.

You take good guys and you bring out the very worst in them and turn them into frogs.”

As you can imagine, my friend was not pleased with this answer at all. 

But I was completely intrigued. 

I immediately had a vision: a field with rows upon rows of frogs with the little human faces of my husband and past boyfriends.

My reaction was, “Wow. I’m a frog farmer!”

I knew intuitively that it was true. 

Instead of this being bad news, to me it was great news. 

If I had anything at all to do with how men treated me, I wanted to know. 

If it was something I was doing, then I could change it too. 

Thus began my research in February of 1991. I started with the question, 

“What if men are responding to women?” 

Since then I have talked with countless men about how they view the world, their lives, work, relationships, family and especially, women. 

What I learned completely surprised me. 

What I learned rocked my world.

As my research changed my view of men, it changed how I react to them, and talk to them, and think about them. 

My research also changed my experience of being a woman. 

I even discovered that I affect how much they change after they catch me. 

I learned that it was I that changed when they caught me, and their behavior followed suit.

After a while, other women started noticing that men treat me differently.

They began asking:

1. “What is it about you that men are so wonderful to you?” and,
2. “Why is it that men will do anything for you – and you are not even sleeping with them?” and, most commonly,
3. “What do you know that I don’t know?”

Back then it would only take a couple of hours to explain what I had learned about men and some of their most annoying behaviors. Months, even years, later, the women would tell me that their relationships with men had never been the same.

What I learned has changed my life. 

I have amazing relationships with men friends, my son, and the men in my family. 

I have been married since 1993 to a very successful man who does all those things I had hoped for and more. 

The best thing is we are more in love now than when we married!

Am I A Frog Farmer?

If you answer “Yes” to any of the following questions, you may be a Frog Farmer. 

It is not your fault! 

Frog Farming comes from how we all have been taught to relate to men. 

It’s based in misunderstandings and miscommunication. 

• Do men keep their distance instead of seeking emotional intimacy?
• Do you feel ignored instead of adored?
• Do you feel taken from instead of given to by men?
• Are men defensive with you instead of open?
• Do you experience being objectified instead of cherished?
• Have you been told you intimidate men?

Alison Armstrong

1. Fundamental Attribution Error

The first thing we're going to talk about is Fundamental Attribution Error. 

This is when you assume that when your partner does something negative, it's because they have an inherent character flaw, but when you do something negative, it's because of your circumstances. 

For example, when I'm running late, it's because I'm really busy and preoccupied. 

But when you're running late, it's because you're lazy and you're disrespectful of other people's time. 

Or when I'm a bad driver, it's because I'm just in a real hurry. 

But when somebody else is a bad driver, it's because they're an asshole. 

Or when I don't initiate sex, it's because I'm stressed out or I'm really tired. 

But when you don't initiate sex, it's because you're sexually defective, or you're selfish, or maybe you just don't love me anymore – you're not capable of loving me. 

Do you see how in every one of these examples, when your partner's misbehaving it's because it's inherent in who they are, but when you're misbehaving, it's typically because of circumstances and it doesn't have anything to do with you?

That is fundamental attribution error. 

And when that starts showing up in your relationship, it will bring out the worst in your partner.

2. Passing Off Your Anxiety To Your Partner

The second thing we're going to talk about is when you pass off your anxiety to your partner. 

Dr. David Schnarch says that when you can't control your own negative emotions, what you'll do is try to manipulate and control everybody else's behaviors to make yourself feel calm. 

So here's what that might look like:

Maybe I can't handle the anxiety of telling my parents, "We are not coming home for Christmas." 

So rather than having that uncomfortable conversation with my parents, I just guilt trip my partner into spending every single Christmas with my family and only doing our traditions at the expense of their family and their traditions.

Here's another example. 

Maybe our income has decreased over the last few months and it makes me feel really uncomfortable to have to follow a strict budget and cut back on some lifestyle choices, because it means I can't have the things that I want.

So rather than following a strict budget, and making some financial sacrifices, I get angry at my partner and tell them they're not doing their job to provide for the family. And that gives me permission to continue spending the way that I want to spend, but making it their fault.

Or maybe I'm upset because our marriage feels unfair because I've washed the dishes every single night, this week. And my partner hasn't touched them.

So what do I do to deal with those unfair feelings? 

Well, I get angry at my partner and I lectured them, and I nag them, and I make them feel like a failure as a partner, so that they'd hopefully step up their game and do the dishes out of obligation and take that pressure off my shoulders.

When you can't manage your own stress, and anxiety, and negative feelings that inherently show up in any relationship, you're going to pass on the management of those feelings to your partner. And it's going to make them  want to withdraw and disengage from the relationship. 

3. Invalidation

The third thing we're going to talk about is invalidation. 

This is when you make your partner feel crazy for experiencing life the way they experience it.

Part of what makes us fall in love with somebody is that they make us feel understood. 

They get us. 

They listen to our perspective, and our opinions, and they validate them. And they put theirselves in our shoes and see the world through our lens.

And what somebody does that for us, it makes us feel not alone, and loved, and accepted for exactly who we are, which is what we want.

And when you take that experience away from your partner, you can leave them feeling completely devastated.

For example, let's say you say something that hurts your partner's feelings. Maybe you use the wrong tone of voice. 

It doesn't matter whether you did this intentionally or unintentionally. What matters is that their feelings were hurt. 

If they approach you and say, "Hey, that really hurt my feelings."

And you say, "What are you talking about? I didn't mean to hurt your feelings. You're making stupid stuff up in your head. You're crazy. I don't owe you an apology. I didn't do anything wrong."

What do you think their response is going to be? 

Well, they're not going to want to get closer to you. 

They're going to check out of the relationship. 

And more often than not, if this continues over time, your partner is going to seek out somebody who will validate them.

And that could mean the end of your relationship.

4. Bids For Connection

The fourth thing on the list of frog farming activities is not responding to your partners bids for connection. 

Brené Brown recently told a story at one of Oprah's events about her daughter coming home with really hurt feelings after a day at school.

And she told her mom that she had told some of her close friends a secret at recess. 

And when they came back from recess, the entire class knew her secret. And they were making fun of her for it. And they got so disruptive that the teacher started taking marbles out at the marble jar.

If you were ever in elementary school, you probably know what the marble jar was for. 

Essentially the way that this teacher ran the room is when the students were behaving, and doing good things, and engaging in the class, she would add marbles to the jar.

And when they were misbehaving and being disruptive, she would take marbles out of the jar. 

So Brené Brown's daughter's secret was getting passed around the class, and she was getting teased for it. And the teacher was just taking marbles out of the jar. 

And her daughter was just humiliated. 

So, she came home and she said, "Mom, I'm never going to trust anybody again." 

And Brené, in that moment, saw an opportunity to teach her daughter a little bit about trust. 

And she said, 

"You know, trust is a little bit like the marble jar. There are some people in our lives who show up for us in little ways, and it's like adding marbles to the jar. Do you have any marble jar friends?"

And her daughter was like, "I do, I do have marble jar friends." 

And she started telling her mom stories of friends who would scoot over and make room for her at lunchtime. Or friends who remembered her grandma and grandpa's names.

They would do these little things that made a big difference for her. 

And that same marble jar concept holds true in relationships. 

Dr. John Gottman did some incredible research where he discovered that the most fulfilled couples on the planet had a ratio, on the low end, of five positive interactions for every one negative interaction. And on the high end, that was around 20 positive interactions to every one  negative interaction.

So these happy couples are putting more marbles in the jar than they're taking out on a regular basis. 

And Dr. Gottman's research also found that when your partner makes a bid to connect with you, when they send you a funny meme on your phone, or they reach out to hold your hand when you're walking by each other, or they ask you how your day was, those positive interactions actually means a lot. 

There are essentially three ways you can respond. 

1. You can respond positively when your partner reaches out to connect with you. 
2. You can respond negatively and reject their bid for connection. 
3. Or you can completely ignore it and miss it.

And I think the most interesting part of this research is that a missed bid for connection, or a bid for connection that gets completely ignored, actually does more damage to a relationship than a negative response.

So if your partner is out there sending you texts, leaving you little notes, kissing you on the cheek, and you are ignoring their bids to connect with you. And you're not even responding to them. 

Your partner is going to stop trying.

And as a matter of fact, instead of trying to make positive bids for connection, they might start making negative bids for connection. Because just getting a reaction from you, even if it's negative, it means more to them than being completely ignored. 

And I think this is the source of a lot of misbehavior in relationships. 

Is people get sick of their partner missing or ignoring their bids to connect with them.

5. Lack of Appreciation

The fifth and final frog farming activity that we're going to talk about today is the lack of appreciation.

I was talking to a man the other day and he said, 

"I feel like my job in our family is just to be a bank. I'm a sperm bank, I'm a piggy bank. And my partner basically just keeps me around to help parent the kids and pay the bills." 

And on the other hand, I've heard women complain that it feels like their partner's, just an extra child that they have to take care of.

They're just a glorified maid, and a chauffeur, and maybe even like a sex object. 

But they don't get any real, meaningful connection from their partner. 

Now, when I hear people complaining about this, I know immediately that there's a huge lack of gratitude and appreciation in their relationship.

And when I talk to these couples and ask them why they're not more appreciative of their partner, oftentimes the first thing that they say is, 

"Why should I express gratitude to my partner for doing the thing that they're supposed to do anyway? It's my partner's job to do the laundry. It's their job to empty the garbage. It's their job to do the dishes. Why should I say, thank you for that? I do my job and I don't get any gratitude for it."

And my response to that is  if you go to a restaurant and the server brings you your food, do you say, thank you? 

You probably do.

If you're at the grocery store and somebody bags your groceries for you, do you tell them, thank you? 

Probably. Because you're a decent person. 

So why can you thank those people for doing their jobs and you can't thank your partner for doing theirs?

If expressing some appreciation towards your partner for doing some of those little things that make your life a little bit easier is a net positive on your relationship, why wouldn't you do it? 

It costs you nothing.

It's free. 

It requires very little effort. 

I don't understand why people want to die on this hill. I don't get why they dig their heels in on this

Life is better and relationships are more enjoyable when you're with people who appreciate the contributions that you make. 

So be that kind of person! 

Be the kind of person that other people like being around.   

Nate Bagley

I’m sure you already know some of the things that your husband appreciates, enjoys, and savors.

But what if you had the top-secret guide to the things that bring out the worst in your husband?

To your actions, statements and mindsets that – effectively – turn him from Prince to Frog?

What would happen then?

(Because really – who wants to be married to a frog, anyway?)

 

Here are a few, for starters:

Criticizing him. 

Oh, but I would never do that. I mean, except when he’s on his phone too long. Or leaves his socks on the floor next to the hamper. Or gets the kids riled up before bedtime… Ummm, what’s next?

Making helpful suggestions. 

Wait – what? But aren’t I supposed to be an aizer kenegdo? How else is he going to stop eating those unhealthy danishes for breakfast, if I don’t tell him what he should be eating? And it really would be easier for him to put together the IKEA bookcase if he reads the instructions first!

How about if we just go through some of the other points for you to think about?

When he accomplishes something (a favor for you, a task around the house, or something in his own world) would you ever…

Withhold appreciation? 

“It’s his responsibility to take out the garbage– you want me to thank him too?”

Withhold admiration? “Whaddaya want, a medal?”

Not let him impress you? “I do way more around here – I’m not pumping up his ego for that.”

Do you find yourself…

Comparing him unfavorably to other people? 

”Suri’s husband does bedtime AND folds laundry.”

Demeaning his earning abilities or career? “An electrician? When will you get a real job?”

Looking down on his frumkeit or learning level? “Daf yomi recording in the car? That’s not real hasmada.”

When he speaks to you or others, or wants your attention, do you ever

Ignore him?

Roll your eyes?

Finish his sentence or speak on his behalf?

Interrupt him? (Get really honest here)

Do you… 

Ask leading questions? 

“Is that what you’re eating for lunch?”

Tell him how you would do things? 

“When I go down this street, I go under 20 MPH so I don’t bounce on the speed bumps.”

Undo and redo things he did, and then show him? 

“This is the way to stack the towels in the closet.”

Demonstrate that you don’t trust him to fulfill his responsibilities? 

“Don’t forget to pay the electric bill on time. You don’t want to get a late penalty.”

OK, now take a deep breath.

And be honest with yourself.

How would you rate yourself on all of the above?

OMG, I do almost all of those! But only when I’m actually right. 

You, my dear, have earned the dubious honor of being a Frog Farmer. 

Your reward? 

Although you may care for your husband and wish the best for your marriage, you are most likely consistently – though unintentionally – making it very difficult for him to max out his potential as an amazing husband. Because you can choose to be “right”… OR to have a deeper connection. 

Well, maybe sometimes.  

But, like, not always out loud. Just in my head. Mostly.

The good news is, you’re ahead of the game. Good for you! 

To ramp up the emotional intimacy in your relationship even more, and really bring out your husband’s best side, you’ll want to work on reducing judgment and increasing acceptance and respect.

Nope. Never even entered my mind. I must have found an amazing husband!

Maybe. But most likely, you get some of the credit. 

After all, behind every great husband stands a wife who notices and appreciates his strengths, graciously receives what he has to provide, allows him to be her hero, and trusts him to fulfill his role to the best of his abilities.

Hey wait a minute! No fair! 

Because my husband really IS irresponsible / unavailable / messy / overly meticulous selfish / uncaring / eccentric / unmotivated / not learning enough / not helping enough / not yeshivish enough / awkward / extravagant / stingy / inefficient / forgetful / picky / materialistic / disorganized / always late / quiet / loud / busy / not what I thought he would be.

That may be true. 

Your husband is human, after all – with his own personality, idiosyncrasies, and innate strengths and weaknesses. 

Just like you.

And maybe he will change someday. Or maybe he won’t.

But here’s a question to consider: 

If you’re doing some of the behaviors above, are they getting you what you really want?

Why not try dropping some of them, and see what happens?

Wouldn’t you love to see what happens when you give him the opportunity to be your Prince?

Alisa Avruch

.................................................. intimate relationships

 

The truth about our intimate relationships is that they can never be any better than our relationship with ourselves. How we are related to ourselves determines not only the choice of the Other but the quality of the relationship. 

In fact, every intimate relationship tacitly reveals who we were when we commenced it. 

All relationships, therefore, are symptomatic of the state of our inner life, and no relationship can be any better than our relationship to our own unconscious. 

James Hollis

 

There are four things 

I’ve learned about 

loving myself 

(so far):

1. I have a self

I know, I know. This might sound annoyingly meta. Or maybe just silly. But, for me, it was a critical thing to learn.

Obviously, I knew I existed. What I didn’t know is where I stopped and someone else started. I knew who I was only in relation to other people—I was a daughter, a friend, a girlfriend; then later, an employee, a wife, etc. Very rarely did I think of myself as just me.

Plus, I was dangerously unaware of what was actually going on in my half of any given relationship. When asked how I felt, or what I wanted, I’d be at a loss to respond. What did the other person want? That’s what I was good at.

It’s understandable how I got to that point.

I’m wired for relationship. It’s one of my highest values and greatest pleasures. I throw myself in, deeply, and I tend to do almost anything to protect it. If I’m not careful, I can lose my “self” in the process.

On top of this, I grew up in a religious setting that emphasized selflessness. I now understand that this is about living a life of sacrifice. It’s about releasing control to a power greater than yourself. But, somehow, the way I heard “Be selfless.” was: “Have no self.” Which fit right in with the way I’m wired and created an endless spiral of self-obliviousness.

For me, the first step to learning to love myself was learning to notice myself. It was a slow process of peeling my identity away from the others I had glued it to. Over time, I learned:

– I am not my family.

– I am not my relationships.

– I am not what people think of me.

– I am not my failures.

– I am not my successes.

I am myself. Regardless.

Which led to my next discovery.

2. My self deserves love

I’ll be honest. My default setting toward myself is, at best, tolerance, and, at worst, merciless judgment. Left unchecked, I talk to myself with a toxic combination of scolding-mother and disdainful-teen. (Why am I so stinkin’ sensitive? Why did I say that dumb thing? How could I possibly lose my cell phone in the house again? Why can’t I keep the bathroom floor clean? Sheesh my hair is ridiculous.)

These voices are so natural and familiar to me that, for a long while, I didn’t realize they existed. But one day, my therapist asked if I would speak to another person the way I talk to myself and I was mortified: Are you kidding?! Never.

It began to dawn on me how damaging it would be for any person to listen to a never-ending monologue about how incapable, frustrating, dense, unattractive, and abnormal she is. Yet this is what I had subjected myself to for years.

I began to wonder what might happen if I changed that voice.

I starting paying attention to how I talk to the people I love, like my friends and my kids. When the healthy, loving people in my life talked to me, I began to listen more closely. I heard kindness and compassion in those voices. I noticed grace for mistakes and a genuine sense of care. And I started trying, as much as possible, to emulate those voices when talking to myself.

This led to my biggest discovery about loving myself.

3. Love isn’t a feeling

Just as is true for anyone else I love, loving myself doesn’t mean I always feel like I’m the most amazing person on the planet. It doesn’t mean I’m completely enamored by everything I do, or everything I am.

Instead…

– Love is the voice I choose to speak to myself with.

– Love is the way I treat myself.

– Love is protecting myself from things and people that aren’t good for me.

– Love is surrounding myself with nourishing things.

– Love is believing in myself.

– Love is never giving up on myself.

Love isn’t a feeling. It’s a choice.

And, miraculously, when that choice is made consistently, sometimes it also becomes a feeling.

4. It’s not all about me

So why is this even important? Is self-love just a veiled excuse for selfishness? Is it all just a bunch of self-help baloney? All I can tell you is how it’s mattered in my own life:

1. Loving myself has prevented me from expecting other people to carry that weight for me. 
2. It helps protect me from crushing disappointment when they can’t. 
3. It keeps me from settling for things/people/habits that are harmful to me. 
4. And loving myself allows me to do a relationship from a full place vs. an empty one.

Most of all though, when I am able to love myself – the person that I have been most judgmental of, the person who annoys me more than anyone else – then I truly am able to love others. 

And I know how to let them love me.

How love looked today:

As I’ve been writing this piece, it’s been a challenging few days. My mind has been foggy, my heart heavy, and my body drained. I wasn’t sure why, and I found myself feeling frustrated, willing myself to feel “normal.” Which only left me feeling more discouraged, of course.

Finally (sometimes it still takes me a minute), I paid attention to what I might actually be needing. I gave myself a nap, took myself on a walk, got myself some deep breaths of fresh air, fed myself some organic beets, cut myself some slack, talked to a friend, and, eventually, realized I’m grieving some things. I pointed out to myself there are some actual real reasons for feeling a little off this week. And I changed the voices in my head from scolding and impatient to soothing and compassionate.

For me, that’s what loving myself looked like today. 

And I have to say, it helped.

Julie Rybarczyk

.................................. flow with a person as they change

 

 

"In order to make a relationship last, you really have to flow with a person as they change. Give them space. My friend always told me about his grandfather who was with his wife for 60 years before she passed. His grandfather said that through all that time, his wife changed so much it felt like he had been with eight different people by the end. But he said the secret to making it last was that through all these changes, he never suffocated his wife with his own idea of who he expected her to be. Rather, he loved, fully, every new woman she became."

 

Monogamy...Energetic Preference

 

I don’t know if I’ve learned anything yet! 

I did learn how to have a happy home, but I consider myself fortunate in that regard because I could’ve rolled right by it. Everybody has a superficial side and a deep side, but this culture doesn’t place much value on depth — we don’t have shamans or soothsayers, and depth isn’t encouraged or understood. Surrounded by this shallow, glossy society we develop a shallow side, too, and we become attracted to fluff. 

That’s reflected in the fact that this culture sets up an addiction to romance based on insecurity — the uncertainty of whether or not you’re truly united with the object of your obsession is the rush people get hooked on. I’ve seen this pattern so much in myself and my friends and some people never get off that line.

But along with developing my superficial side, I always nurtured a deeper longing, so even when I was falling into the trap of that other kind of love, I was hip to what I was doing. I recently read an article in Esquire magazine called ‘The End of Sex,’ that said something that struck me as very true. 

It said: “If you want endless repetition, see a lot of different people. If you want infinite variety, stay with one.” 

What happens when you date is you run all your best moves and tell all your best stories — and in a way, that routine is a method for falling in love with yourself over and over.

You can’t do that with a longtime mate 

because he knows all that old material. 

With a long relationship, things die then are rekindled, and that shared process of rebirth deepens the love. It’s hard work, though, and a lot of people run at the first sign of trouble. 

You’re with this person, and suddenly you look like an asshole to them or they look like an asshole to you — it’s unpleasant, but if you can get through it you get closer and you learn a way of loving that’s different from the neurotic love enshrined in movies. 

It’s warmer and has more padding to it.

Joni Mitchell

Intimidade

Benoit Courti 

 Esqueça sexo e beijo na boca. 

É incrível como é possível fazer essas duas coisas

 sem qualquer intimidade. 

Passar algumas horas pelados, 

beijando e transando 

não é o mesmo que tornar-se íntimo de alguém.

A intimidade, para começar, nem é algo físico. Pode até se expressar fisicamente, mas nunca começa por aí. A intimidade mora na alma, na troca de olhares, no silêncio das conversas que dispensam palavras. Acontece no encontro do que há de mais profundo em mim com o que há de mais profundo em você. E isso, muitas vezes, acontece sem sexo.

 

Intimidade é o espaço onde posso existir como sou, com minhas imperfeições, virtudes, posições, pensamentos e vícios. Intimidade é onde posso existir na medida em que o outro me abriga.
É poder dizer ao outro aquilo que calo para os demais. De todas as intimidades possíveis entre duas pessoas, nenhuma é mais profunda do que a sinceridade.

Intimidade é poder dizer a verdade. Não a verdade absoluta, porque ela não existe, mas poder dizer as minhas verdades. É ter a leveza de um lugar seguro, distante dos juízes que estão sempre prontos para me julgar.

Intimidade é raiz que alcança o mais profundo da terra, firmando relacionamentos em solo estável, preparados para enfrentar os vendavais. É lugar onde as mentiras não precisam de justificativas e as verdades não precisam de defesa.

E isso não acontece do dia para a noite. 

Intimidade é construção que demanda tempo e investimento. Por isso há cada vez menos pessoas íntimas: porque a velocidade e superficialidade de tudo colocaram os relacionamentos profundos em extinção. Tudo é líquido.

A tragédia é que, sem intimidade, somos escravos da aparência, para agradar outros que também não passam de escravos.

A vida sem intimidade é vazia, oca, ilhada – o tipo mais popular do momento.

Zack Magiezi

Não procure...atraia!

 

O facto de procurar um parceiro implica vibrar em carência, vazio, insatisfação. E quem você acha que vai atrair em tal estado? Outro carente e problemático, claro! Todo aquele que tiver a autoestima baixa terminará nos já conhecidos e obscuros labirintos de discussões, ciúmes, possessividade, indiferença ou exigências absurdas. Essa pessoa vai te culpar por coisas que você não fez.

 

Você será acusado sem motivo algum e não será responsável pelos seus atos. Terá seus momentos de escuridão e negatividade e projetará toda essa energia para você, porque você será a pessoa mais próxima. Portanto, primeiro preencha seu coração com amor próprio.

Isto não é teoria, não é questão de compreender, mas sim de fazê-lo. É sentar-se só no seu quarto nesses dias cinzentos onde não encontra sentido na sua vida e a tristeza te inunda, e saber que você tem a si mesmo. Que você tem vida e que está em você. Significa confiar no plano mestre. É curar o seu coração enviando-lhe luz e amor sem cessar, dia após dia, noite após noite, até que sinta que essa grande dor se transmuta em paz.

Isso pode levar algum tempo, pois o vazio emocional geralmente é muito grande. Mas compreende que não existe outro caminho. Se queres conhecer a verdadeira felicidade e ter algum dia a possibilidade de construir uma relação mágica, tens primeiro que preencher o teu coração com a tua presença mágica.

Só a partir do estado de não necessidade, você pode atrair pessoas não necessitadas, não conflituosas e desapegadas. Ou ficarás só se assim estiver disposto, mas sentir-te-ás radiante e feliz. Você não tolerará a escuridão; não negociará com menos do que merece; não se acostumará com nada negativo. 

Seu brilho reinará e você só se relacionará com pessoas brilhantes. 

Perdoe, agradeça, abençoe, e deixe fluir!

 Cláudia Madeira

Filologia do Amor

Vamos falar um pouco da filologia do amor?
E por quê tal proposta?
É que vejo que até o amor nós já não sabemos mais o que é!
Assim, todos os dias, vejo as almas confundidas, desejando ter para dar o que nelas não existe, e, também, chamando de amor aquilo que é ainda instinto primal, e não o desenvolvimento do ser, até chegar ao verdadeiro amor.

Muita gente me escreve querendo soluções para seus problemas de amor.
Eu, porém, sou apenas mais um irmão andando e aprendendo, no caminho, o que seja "o Caminho sobremodo excelente" do amor. Assim, não é um especialista quem fala, mas apenas um homem que também quer ser maduro em seu amor.
Aliás, quem acha que já é maduro no amor?

Ora, este tal está morrendo e não sabe, visto que o amor jamais acaba também no que tem a nos ensinar! Vamos, então, o mais pedagogicamente possível, dar uma olhada nessa “Bula do Amor”. Quem sabe isto possa nos ajudar a todos!?

No amor partimos em um movimento ascendente, indo-se da libido, para a paixão, e para a compaixão. É a ‘mesma energia psicológica’ que ascende e nos atravessa, indo do básico e infantil ao que é adulto e maduro.

Assim, muitas vezes, os problemas sexuais surgem em razão de se misturar as formas de amor. 

Vejamos os níveis do amor:

Amor Pornéia (porneia)
Em grego, há diferentes palavras para estas etapas do amor.
A primeira etapa é Pornéia (porneia), o amor voraz e devorador, o amor do bebê por sua mãe, o amor de consumo. “Amo o outro, portanto como-o”. Este amor é muito lindo em um bebê. Mas é bem menos bonito em um senhor de 60 anos que só quer “comer e devorar”. A Pornéia é uma forma de amor que precisa ser respeitada e que ocorre em um momento de nossa evolução. Para crescer, temos necessidade de nos nutrirmos do outro. Mas fazer disso um “comer o outro” como se fosse “comida”, faz mal às referencias de outras formas de amar, as quais, só crescem em nós se “pornéia” ficar em seu lugar: no chupão do peito da mãe ou da mulher que se ama, sem consumo carnívoro, pois é com afeto.

Amor Pathé e Manía
As palavras seguintes, em grego, são pathé e manía.
Outro dia li Ovídio em seu livro “A arte de amar” (está nas livrarias dos aeroportos), que de fato é a arte de evitar tornar-se amoroso. Isto porque para os antigos gregos e romanos, estar amoroso era uma doença. Sim, era uma possessão. “A arte de amar” de Ovídio é a arte de evitar cair neste estado de possessão psicológica; o que, na radicalidade proposta por ele, cria mais cinismo do que defesa contra os surtos de loucura apaixonada...!
Traduzimos a palavra pathé por paixão e ela está na origem da palavra patologia.
É interessante verificar que, na tradição grega, algumas formas de amor são formas de possessão, de manía, como por exemplo: o maníaco-depressivo. A paixão faz-nos passar por estados extraordinários, maravilhosos, mas pode ser também um inferno, pelo ciúme que desencadeia.
Este amor não é de consumo, não é um amor devorador, mas é um amor de posse, de dependência e também, uma necessidade. Aqui, o amor não é um dom, é uma necessidade, uma solicitação. Há casos em que uma pessoa está namorando ou casada , mas sente a necessidade de uma outra pessoa, e até sente ciúmes se vê tal pessoa com alguém. E até comenta que ‘ama tal pessoa’. Às vezes, o que chamamos de amor não é senão ‘posse’, ‘dependência’ e ‘necessidade’. Este modo de “amor” pode gerar sofrimentos que podem até mesmo levar a pessoa a matar. Sim, assim conforme diz a voz do povo: “Matou por amor”.
Na cultura ocidental, pelo número de canções e de romances tristes que ouvimos e lemos, temos a impressão de que não existe amor feliz. Todas as histórias de amor são, ao mesmo tempo, histórias apaixonadas, possessivas, ciumentas e, freqüentemente, dolorosas. É que pathé se transforma em manía com muita facilidade e, por vezes, enlouquece quem já é predisposto ao vício em razão da carência.

Amor Éros
Depois vem a palavra Éros, que expressa não somente um amor de solicitação e necessidade, mas também de desejo. Éros era um jovem deus na mitologia grega. É ele que dá asas ao nosso “falo”, ao que em nós é “fálico”, à nossa necessidade e a nossa libido. Éros é já uma forma muito mais evoluída de amor. Não estamos mais no consumo que caracteriza a criança e o adolescente, mas começamos a viver uma sexualidade adulta. Um amor de uma pessoa por outra, desejando-a e maravilhando-se com ela. Éros é o amor da beleza. Éros é o sexo alado, o sexo que encontra suas asas. Todavia, para os cristãos, a palavra Éros ficou muito próxima da palavra Pornéia. E isto tem gerado muitos problemas de natureza psicológica.

Amor Storgué
A palavra Storgué pode ser traduzida como ternura e harmonia, as quais são belas formas de falar de amor. É uma maneira de Harmonizar o seu ser com o ser do outro. Sim, porque os problemas entre os seres humanos são também problemas de “ritmo”. É uma experiência muito bela harmonizar sua respiração (seu Sopro), com a respiração do outro. Quando o amor atinge Storgué, em geral, ele está chegando à maturidade e à plenitude.
Esta harmonia entre duas pessoas tem como consequência uma cura para o ser. Por isto os antigos chineses diziam que da harmonia entre o homem e a mulher depende a harmonia do universo.
Neste ponto não estamos mais ao nível da necessidade, da paixão, nem mesmo do desejo.
Estamos no mundo da harmonia e, pouco a pouco, nos aproximamos da compaixão.

Amor Philia
Chegamos à palavra philia que é muito usada pelos cristãos. Daí vem o nome da cidade da Ásia menor: Filadélfia; cujo nome tem muito significado para os cristãos por ser o nome de uma das “igrejas do Apocalipse”, e, também, por ser a palavra da “fraternidade”. Esta palavra pode ser encontrada na Filo-sofia (amor à sabedoria) e em Filo-antropia (amor aos seres humanos).

Em grego, distinguem-se diferentes formas de Philia:

Philia Physiqué é o amor parental, a amizade entre parentes. O amor da mãe ou do pai pela sua criança e vice-versa. É, igualmente, o amor de irmãos. Este , às vezes, é um amor difícil, porque a inveja, a concorrência muitas vezes o destrói. Mas como alguém já disse: “...um irmão é um amigo que a natureza nos dá”. Esta é uma forma de relação muito preciosa e que deve ser mantida a todo custo; isto se não houver manipulação e tentativa de abuso e seqüestro emocional.
A Philia Zeiniqué é o amor da hospitalidade, o respeito aos outros, o respeito por aqueles a quem se recebe e acolhe. Temos aqui uma qualidade de relacionamento que é diferente das relações familiares. Não há a mesma familiaridade, mas pode haver a mesma profundidade e pode mesmo ser até mais profundo do que o que acontece entre irmãos de sangue. Podemos ter amigos com quem temos relações mais íntimas que com nossos irmãos, irmãs e pais.
A Philia Etairiqué é o verdadeiro amor-amizade entre dois Egos, duas pessoas. É o amor do dar e do receber, uma relação de confiança, ajuda, parceira. E como ensinam os livros de Provérbios e Eclesiastes, aquele que tem um amigo é mais rico que aquele que tem um reino. Porque podemos viver com este amigo o que temos de mais humano. Esta é a riqueza!
A Philia Erotiqué é também uma amizade, um amor com respeito, um amor que respeita a liberdade do outro. É uma espécie de amizade-amorosa. Não é muito fácil de entender porque não é paixão, não é dependência, mas há uma qualidade de ternura, de harmonia, de grande respeito e atração que faz dela uma amizade mais profunda. Aristóteles dizia: “Um Homem e uma Mulher podem se unir ao sentirem qualquer tipo de amor, mas só permanecerão unidos se a Philia Erotiqué for o sentimento mais profundo que um tem pelo outro”.

Às vezes misturamos as formas de amor. 
Quando Philia Physiqué se mistura com a Philia Erotiqué, há uma forma de incesto.
Quando Philia Zeiniqué se confunde com Philia Erotiqué esquece-se o respeito, à distância que se deve àquele a quem se recebe como um hóspede. Não podemos exigir do hospede uma intimidade que supõe um conhecimento maior, com partilha do seu espírito e do seu psiquismo, ou mesmo com manifestações ao nível do corpo.

Amor Énnoia
Há ainda outras palavras para designar o amor.
A palavra Énnoia quer dizer dom, a doação e, às vezes, o devotamento. É uma qualidade de amor que manifesta uma grande generosidade do coração. É a libido, a energia vital que se manifesta ao nível do coração como desejo de se dar.

Amor Kháris
Kháris significa gratidão.
Ter gratidão pela existência do outro. Agradecer ao outro porque ele existe e maravilhar-se pela sua existência. É um grande presente ser amado. Mas nós esquecemos desse amor que é pura gratidão, e, assim, faltamos com a gratidão. Vivemos na ingratidão. Somos como grandes bebês a quem tudo é devido, tudo é normal.

Amor Ágape
Finalmente, chegamos à última palavra do Vocabulário grego, Ágape.
Podemos traduzi-la como a graça ou gratuidade. Ambas têm a mesma etimologia. É esta gratuidade que faz a gente “amar por nada”, por causa de coisa alguma e sem explicação. É porque é!
Não sei se você já viveu a experiência de amar sem Ter nada em particular para amar na pessoa. Este “amar” não parte de nossa ‘carência’, mas sim de nossa ‘plenitude’. Sim, esse “amar” não é fruto de nossa sede, mas sim é filho de nossa fonte cheia e que não cessa de brotar...



Amor e Relação Sexual
Como vimos a palavra amor tem sentidos bem diferentes.
Não é preciso opô-los uns aos outros.
Há uma criança que tem fome e sede, um adolescente que pede para ser reconhecido, nomeado, chamado... etc. Isto porque não podemos esquecer o desejo que nos habita.
Somos igualmente capazes de harmonia e de ternura, e seria uma lástima nos privarmos da amizade, da troca, do partilhar, da capacidade de doação e de perdão que habita em nós.
E devemos fazer também a experiência do que há de graça, de gratidão e de gratuidade em nós, pois, se assim fizermos, ganhamos a experiência do amor de Deus em nosso interior.

Somos convidados a introduzir em nossa libido, em nossas experiências sexuais, em nossas paixões devoradoras, em nosso ciúme possessivo, a compaixão.

Introduzir a graça Ágape.
Fazer isso não só pela nossa felicidade pessoal, mas também pela cura de nossa sexualidade.
Se vivermos no nível da harmonia e ternura, alguma coisa se relaxará em nossa libido. As relações sexuais vão mudar. E o sexo não terá mais a mesma importância “famigerada”.
Nesse caso, o importante será a relação do meu ser com o outro ser.

O amor é mistério.
Por isto não conhecemos todas as suas matizes por livro, mas apenas vivendo.
Só a experiência do amor nos permitirá visitar todas as nuances do amor.
Assim, a relação sexual se tornará um local de evocação de Deus também.
Porque o sexo é o local onde se encarna a vida.
Por isso é algo sagrado, e não sujo; a menos que quem o pratique o faça a partir dos amores que não amam...

Infelizmente em nossa época o sexo tem se tornado um instrumento do mal e do pecado para muitos. Mas na sua origem ele é algo santo se é acompanhado por ternura e por amor que ama.
Sim, se é acompanhado pelo coração e se o coração é acompanhado pela sabedoria.
Neste instante o sexo se torna um ato profundamente humano e divino.
Neste instante o sexo passa a ser o local da Aliança do homem com mulher e, vice-versa; e dos homens com Deus.

Estou escrevendo isto como quem escreve uma “bula” apenas para ver se, pela simplicidade, as pessoas discernem diferenciações tão importantes quanto às acima feitas; posto que é por misturá-las e não entendê-las que sofremos e fazemos sofrer sem necessidade.

Também, vendo tais níveis de amor, dá para ver que a maioria de nós ainda está na fase primária: apenas querendo “devorar”. Receber, sem dar.

O objetivo de todo amor é crescer até chegar a ser Graça!
No caso do homem e da mulher, isto não mata Eros, mas apenas o fortalece.
No livro de Cantares de Salomão a mulher é amada como “querida minha, pomba minha, imaculada minha e minha irmã”.
Ou seja: todas as formas de amar estão ali equilibradas!

Leia tudo com calma, olhe para o seu próprio coração, e, assim, discirna seus próprios amores; posto que nada é tão opressivo quanto jurar amar com um tipo de amor que não existe em nós; especialmente quando se trata de relacionamento conjugal.

Desse modo, não fale jamais do amor que não existe em você, e não o proponha como relacionamento se ele não cresceu em sua alma ainda.
Evitar prometer amores que não existem em nós é, no mínimo, sabedoria e saúde para a alma. Pois nada é mais opressivo do que amar sem amor, ou sem a forma de amor demandada.

Pense nisto!


Caio Orion




Existem 3 Dimensões do Amor:

• Infantil 
• Adulto
• Divino

No Amor Infantil, existem 2 tipos de amor:

1. Amor Pornéia (porneia)
2. Amor Storgué

                         







No Amor Adulto existem 2 tipos de amor:

1. Amor Philia
2. Amor Éros

                         






No Amor Divino existem 3 tipos de amor:

1. Amor Materno
2. Amor Paterno
3. Amor Ágape

O que é o tantra, realmente?

O Tantra não é uma terapia sexual exótica 

e não é uma técnica criada 

para que os casais tenham mais prazer.

O Tantra está aberto 

a todos - homem ou mulher, 

de qualquer cultura, 

jovem e velha, 

seja solteira ou numa relação amorosa.

Está aberto a todos os que conseguem encontrar uma verdadeira fonte dos ensinamentos.
Busque com todo o coração e você irá encontrá-lo.
O Tantra é para ti, e neste preciso momento.

O Tantra leva-te às profundezas ocultas do teu ser e permite-te fazer as pazes com todas as bestas selvagens que se escondem nas sombras.
Resolve os conflitos que fluiram no teu sangue através de milhares de gerações.
Gentilmente, carinhosamente, o tantra ajuda-te a encontrar a paz onde havia medo, e o prazer onde havia o atrito e a dor da resistência.

O tantra genuíno dá-te o poder de viveres uma vida de coragem, humildade, fé, compaixão, bondade e serviço, inspirando-te a viveres o teu pleno potencial mesmo diante dos teus maiores desafios.
Sim, inevitavelmente, mesmo sem piedade, o tantra muda tudo.

O Tantra é radical, mas não é dogmático e não é utópico. É prático e imediato.
O Tantra estabelece as fundações para viver "o céu na terra", individualmente, e potencialmente até coletivamente.

O Tantra pode ser devocional, e pode até ser sexual - mas, em última análise, ele conecta-te e une-te com a tua companheira eterna - a tua própria fonte, qualquer que seja o nome que lhe dês.

O Tantra tem sido mal interpretado e mal representado com tanta frequência que, agora, o nome se tornou uma barreira em vez de uma porta para a compreensão.
O Tantra tem muitas formas, e embora as suas raízes geográficas sejam na Índia e no Tibete, ele não pertence exclusivamente a uma única cultura ou tradição.
O Tantra revela-se de novo em diferentes épocas e culturas.
É a semente viva da inteligência no coração de todos os que procuram conhecer intimamente o mistério.

É a recompensa daqueles que não se submetem facilmente à autoridade terrena.
É para aqueles que são chamados sempre para além dos dogmas - para além da mente, para além das formas e das normas do carácter religioso, político e social.

Hoje, o tantra está associado aos que procuram o prazer, mas o prazer não pode revelar a verdadeira beleza do Tantra.
O "Pleasure-Seeker" ouviu apenas os fracos ecos indistintos das alegres canções sagradas no salão interior da sabedoria eterna.
O "Pleasure-Seeker" tântrico pensa por um momento que ele é livre, vislumbra o brilho divino - uma pitada de eternidade - mas depois perde-se novamente no labirinto do sensual.

Fiquem alerta, o "Pleasure-Seeker" tântrico promete um tipo de libertação.
Mas, ele recita apenas fragmentos do grande poema de amor...
E pode ter dominado um ou dois passos na dança divina.
Um passo em frente, dois passos para trás.
Enquanto pensa que tem as chaves do tesouro, o vendedor de prazer vende apenas o ouro dos tolos.
Ele não entrou neste templo natural de amor em êxtase, nem bebeu o vinho que aquece, derrete e cura o coração adulterado.

O Tantra abre as portas para o infinito apenas para aqueles que estão dispostos a esquecer o finito, o definido, o familiar.
O Tantra é o que todos os professores espirituais têm vivido, de uma forma ou de outra, e o que todas as instituições religiosas têm inadvertidamente obscurecido.
Ao contrário da religião, o tantra não pede a tua conformidade, pelo contrário - dá-te o poder.
O Tantra liberta-te, mas exige a tua integridade.
E dá-te as ferramentas simples que precisas para o alinhamento com o poder divino, a verdade e o amor.

O Tantra não está em conflito com as tradições espirituais, esclarece-as.
O Tantra não te pede para passares a espada enferrujada do julgamento através do teu ser.
O Tantra fornece um sistema - uma tecnologia espiritual para gerires a tua força vital - ajuda-te a teres um aliado da tua mente, emoções, energia sexual, força de vontade e inteligência criativa.
É uma poderosa tradição espiritual de auto-realização.

No passado, foi aprovada em silêncio para evitar a perseguição dos que temem a mudança, ou que procuram manter o controlo das estruturas de poder da sociedade.
Os seus poderosos ensinamentos foram mantidos em segredo para evitar a distorção das práticas, e para evitar o seu uso indevido.

Sim, o tantra é para todos os que procuram com todo o coração.
E, claro, os "power-seekers" e os "pleasure-seekers" estão ambos à procura do mesmo... a paz... a totalidade...a plenitude.

Mas só podemos tornarmo-nos inteiros quando estamos verdadeiramente abertos,  e vazios de tudo o que não é real em nós... sem indecisão e falta de determinação.

Por isso, sim, o tantra dá-te poder, mas não se trata de poder para uso pessoal.
O "poder" do Tantra é o Poder da mãe-divina, shakti!
E o seu mais profundo poder é fazer-te nascer totalmente para o teu Verdadeiro Ser, para que possas passar a estar completamente vivo.
Este é o verdadeiro chamamento do Tantra.
Foi por isto que a tua alma sentiu a chamada do Tantra.

O objetivo final do tantra é a realização divina, o pleno florescimento do teu potencial como inteligência divina integrada.
Em termos simples, trata-se de regressar a casa.
Regressar a ti mesmo, à tua inocência, e beber profundamente da eterna fonte de puro ser que sempre esteve aqui.


Peter Littlejohn Cook

Tantra, yoga tântrico ou tantrismo é uma filosofia comportamental de características matriarcais, sensoriais e desrepressoras.
Essencialmente, a prática tem, por objetivo, o desenvolvimento integral do ser humano nos seus aspectos físico, mental e espiritual.
"Tantra" é um termo sânscrito que significa "uso, trama, tecer".
"Tan" significa expansão, e "Tra" libertação.
A mulher nessas culturas antigas era fortemente exaltada e até mesmo endeusada, na medida em que dava vida a outros seres humanos.
Daí, a qualidade matriarcal dessas sociedades.

Baseado quase inteiramente no culto de Shiva e Shakti, o tantra visualiza o Brahman definitivo como Param Shiva, manifesto através da união de Shiva (a força ativa, masculina, de Shiva) e Shakti (a força passiva, feminina, de sua esposa).

Está centrado no desenvolvimento e despertar da kundalini, a "serpente" de energia ígnea, de natureza biológica e manifestação sexual, situada na base da espinha dorsal e que ascende através dos chakras até se atingir o samadhi.
Uma dessas maneiras é obter a união entre Shiva e Shakti, também conhecida como Unyo Mystica.

No tantra, ao contrário da maioria das filosofias espiritualistas, vê-se o corpo não como um obstáculo mas como um meio para o conhecimento.
Para o tantra, todo o complexo humano é vivo e possui consciência independente da consciência central. Por isso mesmo, é merecedor de atenção, respeito e reconhecimento. 
Para isso, usa mantras (vocalização de sons e ultrassons em sânscrito), yantras (figuras geométricas, desde as simples às mais complexas, como mandalas, por exemplo, que representam as diversas formas de Shakti) e rituais que incluem formas de meditação.

Muitos trabalhos com o Tantra não trazem uma compreensão clara da extraordinária herança daquilo que pretendem representar e incorrem na perigosa distorção, vulgarização e banalização do sexo e no incentivo e valorização do jogo da sedução nos relacionamentos, como se o Tantra tivesse esse objetivo.
Mesmo na Índia e no Tibet, o Tantra tem o seu quinhão de fracasso moral.
De toxicodependentes a alcoólatras, de pervertidos a maníacos sexuais, muitos falsos mestres e gurus abrem seus clubes de encontro e sedução sob a indefinida denominação de "Tantra".
O Tantra tornou-se, então, uma evasão fácil, reduto para inúmeros degenerados morais e sexuais.

Mesmo no seu país natal, os ensinamentos tântricos caíram em descrédito, precisamente por causa do uso indiscriminado de muitos de seus fundamentos atrelados ao sexo livre e superficial.
No Tantra Original, o objetivo das práticas  é conduzir o praticante àquilo que se pode chamar de "Experiência Oceânica".

Segundo alguns autores, o tantra é composto por dois ramos denominados a "mão esquerda" e a "mão direita".
Embora o objetivo geral dos dois seja o mesmo, os processos utilizados diferem.
A "mão esquerda" está ligada muitas vezes à procura de poderes ocultos e à extroversão de energia psíquica sob forma de capacidades supranormais.
A "mão direita" está ligada à canalização de toda a energia para a elevação espiritual do ser humano. Este é também conhecido como Vidya Tantra ou tantra do conhecimento, e a mão esquerda como Avidya Tantra.

O tantra corretamente praticado acelera rapidamente o progresso espiritual do ser humano.
Apesar disso, o tantra é, muitas vezes, encarado com desconfiança devido a certos aspectos do avidya tantra. É bem conhecido o fato de que o budismo tântrico sempre enfatiza a necessidade de supervisão por um orientador de confiança.

"O Tantra Original proporciona a "Visão Sistémica", que oferece aos praticantes um modelo que permite a interação com outros organismos biológicos e outros sistemas de vida multidimensionais e pluridimensionais. A chave para penetrar na relação com outras formas de vida, biológicas ou não, resume-se a uma descarga neuro-muscular, liberadora de grandes proporções de energia, com a consequente distensão da mente, permitindo a sua expansão.
Essa mesma experiência é proporcionada pelo orgasmo convencional, em menores proporções.

As práticas tântricas permitem ampliar a capacidade de libertação e de expansão da energia, agregando, com a experiência, um novo estado de percepção e consciência.

O resultado pode ser comprovado na vida cotidiana, onde a pessoa passa a experimentar um fluxo brincalhão, relaxado e solto, mutuamente alimentador, que tem base no êxtase, no prazer e na alegria, oferecendo um intercâmbio de energias que lembra danças e jogos (Leela, em sânscrito).

Toda essa experiência permite que a pessoa vivencie a expansão dos próprios limites, a dissolução dos condicionamentos negativos, castradores e repressores, para se perceber num sentimento de fusão com o todo, num estado de felicidade.

No Tantra, a união dos genitais e a consequente descarga orgástica, embora poderosamente experienciadas, são consideradas secundárias em relação à meta final, que é alcançar o estado transcendental da união dos princípios masculino e feminino em sua propagação ao infinito, denominada Unio Mystica.

As pessoas que alcançam essa forma de sexualidade experimentam a ausência de ruído biológico dentro de um complexo sistema espiritual, espontâneo e natural. Sob este aspecto, alguns componentes são fundamentais para alcançar a compreensão do significado original e verdadeiro do Tantra, sem os quais, seu sistema existencial e sua correlação com o Sagrado fica incompleta.

O Tantra Original não está contido em livros ou textos, como constantemente é propagado entre os adeptos do Yoga ou do Budismo. Sua origem é a própria fonte geradora da vida. É necessário alcançá-la de forma vivencial, através das meditações e dinâmicas propostas nos trabalhos em grupo ou individuais.

Trata-se de uma conexão transcendente com a fonte da vida e o viver, que estão acessíveis e disponíveis a qualquer ser humano, pois não há privilégios. Não são necessárias práticas austeras ou isolamentos. Pelo contrário, o trabalho com o Tantra é social, não há nenhuma necessidade de rituais ou paramentos litúrgicos.

O Tantra é simples e exige apenas simplicidade por parte de quem o pratica.
O sistema existencialista humanista presente no Tantra necessita de confiança, entrega, relaxamento profundo, amor e compaixão para que o estado de percepção e consciência ampliada conduza à experiência de supraconsciência.

O Tantra oferece ao indivíduo a chave que pode abrir a sua consciência, independentemente de sua cultura ou religião.
A essência dos ensinamentos tântricos está contida na nossa natureza mais íntima, nosso estado primordial e iluminado, que é a nossa potencialidade inerente. Esses ensinamentos estão livres do karma, porém são oprimidos pelos condicionamentos sociais, pelas crenças, pelo medo, pela desconexão com a Fonte Interior. 

Nosso estado primordial não é algo que tenha que ser construído ou conquistado, mas algo existente desde o princípio, e goza da mesma sabedoria e inteligência que modela o universo e permeia a natureza.

O ser humano perdeu o contato com essa sabedoria natural no esforço cotidiano de sobreviver.
O Tantra possui os dispositivos para a reconexão com essa fonte original, de onde emana a vida e as tramas do desenvolvimento das espécies."



Deva Nishok

O Tantra 

é um caminho de transcendência, 

de aprimoramento, 

de centramento 

e de auto-desenvolvimento.