CASAMENTOS

Os casamentos são oito horas de magnífica comédia humana!
Começa logo com a batalha entre os dois lados: o lado dela e o lado dele. Geralmente, não se gramam. As pessoas exibem status, os homens exibem esposas troféus, testam piadas, há sempre três casais cuja relação está colada a cuspo. Depois há os engates, normalmente a noiva tem umas amigas que têm uns decotes do outro mundo. Há também aqueles que discutem política, há os literatos, os cépticos, pessoas a rir à desbragada, a cilindrada dos carros do parque automóvel passa a ser tema de conversa, os putos correm como chitas pelas mesas. Há sempre um abichanado e um trombudo. Um adolescente que olha para as raparigas e não consegue meter conversa(ao cair da noite o mais provável é consumir sozinho essa atracção), os amigos do noivo que cumprem tão bem o seu papel de Grunhos, as amigas da noiva normalmente anémicas e com falta de peso, as raparigas a queixarem-se dos saltos altos, há sempre uma miúda feia que pensa que não arranja noivo nunca, as trintonas que dançam como a Shakira, alguém torce um pé e o noivo acaba sempre na piscina…

Há coisas que não entendo nos Casamentos, como por exemplo:

- Casar num Cartório
Vão vestidos como se fossem receber algum prémio, com um ar muito solene, e mesmo ao lado está um calceteiro imigrante dos Países de Leste, vestido de fato-de-macaco, a autenticar a assinatura. LINDO….

- Já para não falar nos bolos…com aquela cobertura branca, que fica dura como pedra, com o casalinho no ultimo andar…

- E o leilão da Liga?
Mas para que raio, querem os homens que vão aos casamentos, ficar com a Liga da Noiva? Ainda por cima têm de a tirar com os dentes e a pagar! Se algum deles quisesse alguma coisa íntima da noiva, provavelmente seria ele que estaria a casar com ela…e ainda por cima sem pagar. Mas que palermice…

- O momento de atirar o Bouquet então…é hilariante!
O mulherio fica histérico, parecem saídas de um episódio da Vida Selvagem da BBC. Mas será que elas acreditam mesmo que, a que apanhar o bouquet primeiro, será a próxima a casar? Quase que se partem todas, algumas andam à pancada…mas o mais cómico é o olhar orgulhoso que elas mandam ao namorado, depois de apanhar o ramo. Tipo: “Toma! Agora todas as pessoas sabem que tens de te casar comigo”.
É uma espécie de fava do bolo-rei. Mas em versão Casamento…

- E para acabar…casamento sem bebedeiras, não é casamento!
Uns, começam a chorar e abraçam-se a todas as pessoas e dizem como os adoram. Outros, agarram no microfone da banda e gritam, cantam desafinado e contam anedotas. Depois há aqueles que ficam num estado vegetativo, feitos estátuas, e só se mexem para ir à casa de banho. Os piores, são os que ficam violentos e só lhes apetece é bater em toda a gente…os casamentos acabam sempre em beleza!


Pedro Mexia